母親節（12.05.2024)
我今天認識到了自己生氣的表達層面有兩種形式。外放的，會變成大吼大叫的虎媽。內向的，會默默的吞下一切、傷心流淚⋯今天就是屬於內在的受傷。
早上的天空很美麗，心情也是。母親節，孩子們送上了在學校做的母親節禮物，每年的這個時候都讓我特別期待孩子們的創作與用心。大兒子上high school，不再有學校老師們教導他們親手做禮物，於是大兒子今晚主動幫忙洗碗，這樣也行！
帶孩子們和狗狗去公園散步，一待就待了兩個小時以上，每個孩子都玩得很開心。我甚至在公園找到了一片愛心形狀的葉子，是大自然送給我的母親節禮物。
其實昨天單親爸就有找機會安排play date讓孩子們見面，後來沒橋好，但有提到今天他能來幫忙修理腳踏車，我就天真的以為自己能與對方見面。結果，早上傳訊息問他要不要一起來公園散步，他以女兒要去媽媽那慶祝母親節、用午餐回絕，但提到午餐過後可以。以為對方在把女兒接回來後會主動聯繫我，我卻完全的被忽視⋯傳了幾則訊息問他能來修腳踏車嗎？還有想邀請他們來家裡吃飯，卻都沒收到回覆⋯最後我絕望的傳訊息告訴他，不用害怕拒絕我，希望他一切安好。這才收到他的回覆。
看來他在煩惱工作上的事，為此就完全不理會我了⋯其實我滿受傷的，可能我無法接受被忽視的感受。
然後老公這邊，我提到我跟在台灣的家人視訊完，考慮可能聖誕節期間回台一趟。老公直截了當的說，他只出單程的機票，因為前夫是不會提供假期津貼的，他要我自己去工作。然後，我就醒了，也受傷了，領悟了，原來，當我單身後，一切都要靠自己這件事是如此的真實⋯不再有一個願意全程支持我的那個人，我們會完全的分道揚鑣。
然後我也了解自己似乎沒辦法生存下去，像寄生蟲一樣，必須一直依附著，沒有了心靈的寄託，我就像被抽乾靈魂的身軀，我完全不知道自己為何而活⋯傷心的流淚了，哭了，自始至終都是一個人，想到自己很努力的支撐著，卻還得照顧孩子們的所有一切，我的內心非常的脆弱⋯
晚餐煮了紅麴雞湯和上海飯，其實孩子們並不習慣這樣的口味。三女兒甚至告訴我，她討厭這樣的晚餐⋯我的眼淚都要掉出來了，努力忍住情緒，淡淡的說，如果你們不喜歡我做的菜，那我回我的故鄉，讓別人來照顧你們好嗎？
貼心的大女兒馬上大聲告訴我她喜歡我做的飯菜！很好吃！我告訴她不需要這樣，講違背自己心意的事來討好我，沒關係的⋯
現在一邊哭一邊寫日記，眼淚流個不停，好想有誰在身邊給予我一個擁抱，告訴我一切都會好起來的⋯好想有誰能傳個訊息關心我⋯這些情緒，我一個人消化不來。我甚至還出現了自殺的念頭，我一直努力的深呼吸，感受到恐懼與難過，不知道這是不是類似panic attack，我要自己想開來。
其實昨晚就做夢哭醒，在夢裡受到委屈。還夢見了海嘯，也夢見和某前男友即將發生親密關係⋯我的情緒與性慾必須找到發洩口，我還能這樣支撐多久？
沒有人能看見我的傷痛⋯我還是很努力的讓嘴角上揚，擺出陽光的笑容與關懷他人的心，但是我的心是很受傷的，只能靠幫助別人來幫助自己了。我，要好好擁抱自己的脆弱，哭過會有彩虹，一定會。
現在努力預約看房，一切都要靠自己了。今天大兒子把腳踏車的內胎換好了，我也在小兒子的幫助下找到對的工具調整了座椅，又一項技能解鎖，不需要靠別人也行的，很多事都得慢慢學習。
我們會愈來愈好的，儘管過程很痛，但學習會很深刻。感謝今日的體驗與體悟，感謝一切的平安，我會好好愛自己的❤️
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去年回顧：新。日記。140 體貼的大兒子
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