悶悶的心情 (31.05.2023)
這幾天都有種悶悶不樂的感覺，我在想，這是不是另一種形式的情緒排毒？畢竟餵母奶中，月事還沒來，但能感覺每個月總是會有一次心情低落的時刻，現在就來觀察佐證看看。
我的空靈鼓，上週日借給孩子們帶去市集賣藝後，今天心血來潮想打鼓時，發現底座的三個防滑墊都不見了。當下的心情是很難過的，畢竟是要價三百澳幣的樂器，竟被孩子這樣對待。我仔細覺察自己的情緒起伏，感受到內在的傷心。我實在很不喜歡物品有缺陷，內心也會非常在意物品的完整性這件事情，我就很好奇了，這個無法接受不完美的態度從何而來？
以為自己已經被孩子們磨練到不會太在乎物品被破壞的事情，沒想到，原來我更在意的是一體性這件事。其實事情很好解決，我也想到了很多解決方案，不過就幾個專用的防滑墊罷了。幸好我先在桌上發現了一個，孩子們回家後大女兒告訴我，那天去賣藝時因為防滑墊都掉了，所以她收進包包裡了。翻找包包時，只找到一個。所以現在已經找回兩個了，還差一個。
小兒子說，他願意幫我買一個，我告訴他，這不是錢的問題。這還是資源和包裹等待的議題，我知道還有一個防滑墊落在家裡的某個角落，努力找一定可以找到，我並不想浪費現有的資源。
今天下了一整天的雨，跟我的心情一樣，我發現自己雖然生不起氣來，內在卻是用壓抑的方式，在承受著傷心難過的事情。
今天老公說了我兩次關於過於呵護孩子的事情。第一次，是寶寶被他帶去後院留了點鼻涕，他怪我總是給她穿太多，現在一點冷都承受不住。今天確實有點冷，但問題是，我覺得我沒有讓她穿很多啊！一件短袖包屁衣、一條褲、一雙襪，外頭再套上一層薄薄的連身衣。我自己都穿得比這還更暖，到底有什麼問題？20幾度，這樣算穿多了嗎？
第二次是老公跟小兒子有爭執，為了寫作業的事，我為他站出來反抗老公的霸道。也因為我為他發聲，老公就認為我在護著孩子。我說，我哪有讓我的孩子們裹著cotton wool啊？“I'm being strong, kind and wise, and you call that cotton wool?"
這也讓我領悟到，老公可能完全不接受也不認同好好說話、溫柔溝通這一套教育方式，那以後我都用他的權威方式跟他說話好了，讓他再多多感受被人這樣對待是什麼樣的感覺，我知道他一定不喜歡。
我覺得自己被當作了理所當然，像是當我胸前揹著一個寶寶陪老公購物時，他並不會考量到這一點，還是會要由我拿取商場最底架的物品，而不是自己去拿。我和孩子都被他呼喚指使，只因為我們是婦和孺，真是一點基本的尊重也沒有，非常的霸道。
我總是好言好語、任勞任怨，卻被他當作軟弱而被欺負，那我該怎麼做來保持我的界線？我甚至告訴老公，」你所說的話，比我那天在滑板場遇到的原住民男孩還來得過份多了。」看不見他的試圖改變，我又想離開。
我想離開不良的影響，我不想我和孩子們的身心靈一直被荼毒著。我們的良善，不是要讓你來糟蹋的。
又迷惑了。
夢到在一個類似迷宮套房的地方，裡頭有好多好多的馬桶，每個轉角就是一間廁所，馬桶很乾淨，但要清潔起來還是太多了。終於，我走出了馬桶迷宮，來到這個房子的前廳，第一次看到、知道有前廳這樣的一個地方，我很感動。夢醒前，夢到老公在夢裡指責我壞了一趟旅程，說我掃興，然後我夢醒後心情就很不好。做夢還要夢到他，真的很煩。現在的我，還在討厭他。
我知道我不能讓他左右我的心情，他的情緒化我不願跟隨，傻人的遊戲，我實在沒空奉陪，如何好好的應付他，讓自己全身而退，可能就是我必須做到的一件事吧！我來想想，該怎麼做才能得到最大的利益化。希望宇宙能給予我提點。感恩❤
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去年與前年回顧：雙日記。158 工作/所謂的溝通
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