Shermy=Share with Me 六寶媽日誌

世界第一大的紅色拖拉機、開會 (03.06.2025)
昨晚沒注意到自己喝了茶，於是晚上完全睡不著覺。難得能享受清幽的環境，卻沒能好好睡上一覺，嘖嘖！能在完全沒有壓力的情況下起床，心情有夠輕鬆！慢慢地喝著我的熱水，靜坐，看書，完全的專注在當下。我看的那本書，由Eckhart Tolle寫的”The Power of Now”，裡頭有好幾個觀點，跟薩古魯傳授的理念一模一樣，例如，針對「我思故我在」這句話的省思，以及，沒有過去、未來，只有這一刻，當下。裡頭還有好多金句，等我有機會再去Carnamah過夜受訓時，我一定要花時間把這本書看完。為什麼不自己買起來就好？你知道的，有些好書，必須在特別的場所讀才能事半功倍，我住的地方，完全行不通。
回到家，明顯感受整個家庭的氛圍是高壓的，家有六個孩子的生活真的很不容易。而我所能做到最好的，就是保持自己的心平氣和，就只能這樣。(而我一回到家就開始暴飲暴食，這個屋子的整個能量場，真的需要好好地清理一番)
早上我走去公園，探訪了Big Red Tractor，真是有夠大的一台紅色拖拉機，東摸摸西看看，完全沉浸在一個人的自由當中，細心的感受這個小鎮的靜謐及與世無爭，心裡也升起了想住在這個地方的念頭。生活應該要過的簡單，想到大城鎮裡的繁忙與緊湊，我覺得這樣清幽的環境才適合我。想到前夫曾經提及過要買地買在Three Spring，仔細想想，其實才是正解。若能住在競爭力較小、沒有太多繁雜忙碌的地方，簡單生活，專注當下，這樣才能真正地把生活的真諦給活出來。找到適合自己的生活環境，也是認識自己的一環，而隱居，絕對適合我。寧可被孩子們煩死也不想為了趕時間忙碌而死。
回程在車上聽到手機收到訊息的叮鈴聲，斯里蘭卡爸又傳訊息給我了。Ingrid說，他有話應該去跟他老婆說，而不是傳給我。是不是！ Ingrid昨天也在車裡很乾脆地說，不要再做Playgroup了。這話從她嘴裡說出來，竟然讓我有如釋重負的感覺。事情好像都是這樣，在外人眼裡看來一清二楚，而在做得自己卻如此優柔寡斷。確實，如果我感到不舒服，不應該忍耐，而是要果斷的劃清界線才是。這個斯里蘭卡爸爸給我的教訓，就是要及早說不，不需要考慮對方的感受，而是以自己的感受為優先。為此，我打算放掉Playgroup(反正我也不想做了)，連HIPPY和對方有交集這件事，我也決定不再忍讓了，就讓其他人去接手，我沒有義務讓自己抱著壓力與不開心，這真的嚴重影響到我了。
開會從中午十一點到下午三點，只有幾個小時，但開起來很輕鬆自在，感覺自己也能完全了解整個團隊在討論什麼，而不是像以前一樣，感覺自己像個局外人。很慶幸自己能跟這群人一同打拼，如此的榮幸，珍惜當下與團隊相處的每一刻，期待下一次的相聚。
跟Ingrid說好下次我也要帶東西過去煮，亞洲料理，呵呵！該做些什麼好呢？油飯嗎？湯麵嗎？還是水餃包子類？涼麵和米血糕或蘿蔔糕或許是不錯的選擇，再來一鍋酸辣湯之類的吧…哈哈！要用廚藝分享文化，我馬上就能如此熱血！
謝謝今日旅途平安，很感謝有這個機會能外出走走，逃離平常的高壓生活，希望能多多去旅行啊！
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微旅行 （02.06.2025)
現在人在Carnamah。由於我的工作單位明日要開季會，正好前夫也在家，我才能有這個機會和工作同伴Ingrid一同出遊。
下午三點多她來接我，五點半才抵達，最後的半小時還是在大雨傾盆中開車，真是有點令人膽戰心驚，但我們順利抵達了。
Ingrid竟然準備了晚餐的食材，烤南瓜佐蘑菇配鷹嘴豆泥、油漬番茄菠菜，再灑上南瓜籽。真是營養美味顏色與口感都一百分的一道菜餚，完全讓我見識到不同風格的做菜方式，我打算回家後也要來效仿像這樣的料理手法。
我甚至還和Ingrid一起做了冥想。我們聊了很多靈性與修行的話題，我也坦承我在情感上與R先生所有的來龍去脈，以及那位對我有意思的斯里蘭卡爸爸。這幾個小時與Ingrid相處的時光超級難能可貴，真的好珍惜能有這樣的機會與她深交。

咳嗽，休息 (01.06.2025)
五月終於過了，有如釋重負的感覺。昨晚還是在咳嗽，但身體總會在五點前就叫我起床上廁所，於是我做了三下的瑜珈，又再度跑回床上去靜養著。
今天沒有任何行程，走悠哉路線。一大早前夫就在前院處裡著泳池及周遭環境，邊罵邊整理著。他就是需要用怒氣來當作行動力的人，雖然討厭，但我也只能冷眼旁觀。
大女兒決定要來練一下豎笛，她在客廳練，結果妹妹也在客廳要練琴，大女兒就很不爽，一直在那邊大吼大叫的。我選擇站在她那邊，幫她解決了和妹妹的紛爭，她也很快靜下來練習。其實大女兒跟前夫很像，就是會選擇用大吼大叫的方式表達自己的不滿，在我眼裡看來，其實就是要引起其他人的注意，並用這樣的方式來”呼救救援”。所以當我順利為她解除警報時，她反倒就沒事了。
這是不是另類的情緒勒索？我也不知道。
剛剛去車庫冰箱拿明早要來榨汁用的芹菜時，聞到電子菸的味道。我一向很討厭菸味，也曾經跟前夫說過，他要是在車庫抽菸的話，至少把車庫鐵捲門拉開一些，讓味道散去。關於這件事，過去在婚姻裡就已經吵過很多次了，每一次都是他在怒氣之上把電子菸全部丟到垃圾桶，用這樣的方式逼自己戒菸，然後呢，接下來的每一天，都是對家人的情緒虐待，不到三個月，又上網訂購新的電子菸，無限循環，沒完沒了，我真是受夠了。
由於他的態度惡劣，還烙狠話說他會搬出去，不是時候跟他講道理，於是我就傳訊息表達。我說，真正讓我不爽的，不是抽菸這件事，而是他不懂得尊重別人、不為他人著想。過去我已妥協也溝通過，能讓他抽菸也讓我保持快樂，就是不要讓我聞到、去把鐵捲門拉開，可是呢，他卻還是選擇不去做這件事。去找一處棲身之地，這樣你隨時想抽就抽，把這意志力薄弱無法戒癮的惡性循環用這樣的方式安定下來，界線很重要！
沒想到早上我還在那邊給他擁抱…果然人在生病能量低落時，是真的會做出傻事的。
今天那位跟我很頻繁聯繫的斯里蘭卡爸爸，藉著要拿雞蛋給我，帶著女兒們在附近公園玩耍。他十點半傳訊息給我，我十一點多才看到，所以後來就讓他來我們家。我突然感到有點可怕，想到自己以前也是用這樣的方式去接近心儀的R先生…
本來只是在車庫裡，結果小女孩說要上廁所，於是就進到家裡來了。孩子們再帶著他們去後院逛了一圈，後院的綠意這位爸爸絕對會喜歡，果然，他也順手摘了一些可以生根的植物帶回家去。對方一直跟我頻繁接觸，讓我很有防備心。對方是很關心我啦，但我會覺得有點怕怕的，畢竟我沒有什麼其他男性的朋友，不知道男女之間純友誼是什麼模樣。
突然覺得，好像可以把每個身邊的男性都交託一件事就好，例如，前夫就來當廚師，這位爸爸可以當出遊玩伴，R先生可以聊天談心…讓每個男性為我服務，這樣真是兩全其美啊！哈哈！(巴自己的頭)
明天要去兩個小時車程之外的Carnamah，真開心！現在得趕快上床睡覺養病，不想把病毒傳染給大家！晚安，宇宙！感謝你不斷的安排著貴人，我完全聽從你的安排，靜觀其變。
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抱病、疲憊 (31.05.2025)
病況都是到了半夜開始變得異常嚴重，咳嗽、冒汗、流鼻水，真的非常的難受。大病一場，今晚大概也會是難熬的一夜…拜託身體快快好起來啊！我禮拜一要跟著夥伴去Carnamah旅行、開會，可不想把病毒傳染給大家。
再不更新部落格，人家可能都以為我出意外過世了吧！所以我就利用前夫帶孩子們上圖書館、購物的空檔，更新日記，也回顧去年的日記…唉，三個月前的日記，和R的關係還那麼的親密(但也有很多red flag就是了)，現在回頭看來，對方應該是有新戀情，我實在無須眷戀。
下午繼續工作，去辦Playgroup，還是固定的一個家庭，有總比沒有好。回到家其實很累，晚餐前也在床上躺了一下，頭部右邊一直有隱隱作痛感，很不舒服。今天月經也來報到…
昨晚前夫凌晨一點半回到家，我給了他擁抱，很高興他平安到家。跟他說晚安後我進房睡覺，一直咳一直咳，沒多久，他就拿了一杯薑汁檸檬熱飲來給我…感受到他的貼心，昨晚我讓他跟我一起睡，擁抱著他，好懷念的感覺。
晚餐有前夫在家掌廚，請他做了白花椰菜料理，我很喜歡。他也做了馬鈴薯沙拉和烤豬肉。能讓孩子們吃到較有水準的晚餐，孩子們都很高興(連早上他都為孩子們做歐姆蛋、煎培根，營養豐盛至極)。
我的喉嚨又開始腫脹了，只想好好地睡上一覺讓身體好好復原。先寫至此。一切都會愈來愈好的，謝謝今日的平安順遂。
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抱病工作，感到希望 (30.05.2025)
今天小兒子的High School不用上學，所以我把他拎著一起去工作了。很高興有小兒子在，他和其他年齡比他小一兩歲的男孩們，一起玩得很開心，也斷斷續續地幫忙收拾整理等等。
下雨天，女兒們打著雨傘去坐公車，聽說他們都淋溼了。下次雨下成這副模樣的話，我還是開車載他們去公車站吧！孩子們的獨立，讓我感到很寬慰，下午放學時間，八歲的二女兒帶領著五歲的三女兒過高速公路的馬路(時速60km)，我在家下午四點還等不到人，趕緊跑出門查看，見到他們平安的歸來，這才放下心。
我好像把我自己被放養的童年，在淺移默化中傳承給了孩子們。很多事他們都必須自己來，不再有我親力親為的陪伴。我的陪伴能量，只能用在最小的孩子身上。
前夫突然傳訊息說今晚凌晨會回家，這個消息，突然就讓我充滿了幹勁！那是終於能鬆一口氣的謝天謝地，也讓我了解到，也許我的餘生，還是必須與這個人，用這樣的方式互相扶養孩子長大。一個人一打六的艱辛，已讓身體抱病，而我暴飲暴食的習慣還是沒有改善，頂多就是吃下較多的生鮮蔬果，但還是讓胃吃到十二分飽…我也不知道自己為什麼要一直把自己吃胖，吃到胃酸都上來了才停止。尤其現在沒在做瑜珈了，基本上一整天都沒在運動。從下午三點陸陸續續地吃到晚上七點多…覺察到自己一直在惡性循環著吃到脹、後悔、檢討，但隔天卻沒有學習到昨天的教訓而繼續開吃…
也許我在兩性關係中也是這樣，所以才一直沒有長進…食慾的停損點該如何設立？一直這樣虐待我的胃，我也不知該從何處下手…我就是一隻貪吃的豬，目前我能想到的解決方式，就是把運動加入生活裡。目前體重45.60kg，還能允許自己放縱，但臉已經開始圓了起來，加上一直在偷吃甜食，完全沒有自制力啊，嘖嘖！吃，真的是我的弱點…
大兒子去伯斯五天，今天去車站接他回家了。他的臉上啊，長了一堆的痘痘，真沒辦法接受他已經長得比我還高這件事情啊！接著我又忙著去跑大女兒的課後行程，去購物、去加油，回家邊吃東西邊做菜，又要趕去接大女兒…就這樣一直跑來跑去的。
早上的工作，進行得很順利。我負責看顧孩子們的工作，食物準備完全由另一位工作夥伴代勞，抱病的我不能碰。一共來了七個家庭，我們順利的在12點前全部打掃整理完畢，一回到家我就趕緊衝去洗澡，因為我的頭又開始痛了…昨晚一直在冒汗、狂咳嗽、流鼻水，非常的難受，想必今晚也會是一樣。是得了新冠嗎？不知道，喉嚨還在腫脹不舒服就是了。應該要來斷食，尤其生病生成這副模樣…
也許我的頭痛來源是因為我開始食用麩質？沒認真去觀察過，但我目前連大豆產品也還沒辦法完全戒掉，唉！感覺很痛苦耶！都不能吃自己愛吃的東西！但希望能慢慢地改善自己的味覺，要讓自己快樂的同時，也得讓身體快樂才行啊！是不是！現在生病還好不了，其中一個原因就是一直在把自己吃到暴，傻瓜…
希望前夫行車平安，晚上八點到伯斯，竟然選擇直接開車回家…我說能幫他出住宿錢他都不要，真是…但我也很期待他回家，那種興奮感，不亞於孩子們。小別真的能勝新婚，雖然目前還在離婚手續中，但能有個人在家幫忙，那種如釋重負的感覺，真的不是每個人都能懂得。
感謝今日的平安順遂，孩子們都健康快樂，這樣就很好了不是嗎？謝謝宇宙的愛載。
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一打六第12天，生病 (29.05.2025)
這個年都快過了一半了，真的是過得很辛苦…尤其是心理上的煎熬…不意外，遲早會生病，尤其當自己開始扛起工作這件事，完全沒辦法把家顧好，也一直在釐清人生的意義何在。
為什麼要把日子過得這麼辛苦？為什麼人生藍圖、婚姻藍圖要寫成這樣？能不能通通打掉重練？這些苦，要教導我些什麼？我需要有一個人能每天在家幫我顧家，宇宙可以送我一個最佳人選嗎？
開始流鼻水和咳嗽。由於下午有工作，就決定早上不出門了。加上今天下雨，陰陰的天氣，一整天我都沒帶狗出門，她也在後院哀了一整天。現在帶她出門成了一件很有壓力的事情，我不喜歡，她老是亂衝亂撞，把小女兒弄傷弄哭，超討厭。然後還會直接跑到馬路上，也不管有車子向著她前來…真的沒辦法接受…我自己都照顧不來了，還要照顧孩子，還要他媽的照顧這隻該死的狗，我恨不得她消失，真的，討厭她就跟討厭前夫的心態是一樣的，這兩個都必須消失在我的生命中才行。
我又再向著孩子們抱怨開車這件事，因為我真的很不喜歡開車跑來跑去接送他們。我怎麼轉念都沒辦法，尤其是跑著孩子們的行程，就會讓我心生厭惡。唉！感覺自己在退步了。
晚上下了大雨，現在能好好的面對自己了，儘管還是會想起R，但不會依賴了。現在的心態是，對什麼事情都是討厭的狀態，討厭前夫，討厭R，討厭孩子，討厭狗，沒有什麼能讓自己開心的事情，這也讓自己看起來可惡。不喜歡這樣的自己，我真的必須改進，要找時間開始運動，這樣下去不行。可是帶著小小孩在身邊真的好難！
希望一切都是過渡期。
晚餐，孩子們喔總是吃得很差，我又再度在餐桌上感到無奈厭煩，真的受夠了一直反覆管教→孩子不聽→威脅利誘這樣的循環。我選擇不反應，但同時也警告孩子們I’m holding my temper。我自己吃完飯洗完澡就進房躺了，完全不想管孩子們了，管教真的是非常累人的一件事，實在不知道意義何在。
唯一讓人感到開心的事，就是下周我能跟同事一起旅行、過夜、開會。真想待久一點。
不管現階段這個憂鬱傾向是由什麼造成的，我只想快快度過，因為真的一點都不好受，看什麼都是灰色的，又得讓自己在人前看起來功能正常假快樂假微笑。喉嚨又開始痛了，明天還要工作，晚餐要煮什麼？真煩…但還是得感謝今日平安的度過，還是有受到上天恩寵的。
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看雜耍表演、開會 (28.05.2025)
(隔晚才紀錄)
結果昨天我還是傳訊息祝福R生日快樂，也收到他回傳謝謝的簡訊，就這樣。我還是能感受到自己會一直猜測對方的心思這件事，真是不健康。調整好自己的心態，忙自己的事，一整天也淡忘了這件事。為什麼會一直讓對方住進自己的心裡不斷地想到他？真的是有點莫名其妙。
昨天帶小女兒去看免費的雜耍表演，表演很精彩，也很幽默風趣，我看得很開心。那些雜耍者喔，不管是轉盤子的、軟骨穿過網球拍的、手腳並用雜耍球技的、騎超高單輪車的、用手做影子表演的，每一個都好厲害！
尤其看到用單手撐起自己身體的重量做體操表演的那位，看到她的手因為要努力發力維持平衡而稍有抖動時，我就覺得，那些表面上看起來把自己平衡的很好、讓人看起來賞心悅目、甚至讓人以為輕鬆自如的，其實背後是有多少的壓力、肌力在支撐著啊！手臂肌肉必須非常強大才行！這不就跟我一打六的人生挺像的嗎？
我就在想，我到底是怎麼能讓其他人看起來，好像帶上所有小孩出門都能輕鬆自在，並讓人誤以為我可以到處參加活動趴趴走…那些背後的艱辛，真的沒有人能懂耶！光是要推自己出門這件事就讓我很有壓力，我是不是讓自已太available了？
看完雜耍後接著去參加會議，這次我拉著另外兩位家長一同參與，他們也都跟著我的行程(看戲後去開會)，突然覺得，自己好像個領導人…開會很無聊，我擔起了陪孩子們玩耍的責任，開完會我整個人都癱了，有夠累。
回到家開始頭痛，然後又繼續往外跑去接孩子們課後活動…我整個累壞了，身體也受夠了，但到了晚上還是超過十一點才睡…真的不行…都沒時間照顧好自己了卻還要照顧孩子，對這樣的生活實在很不滿意。(打算來找ChatGPT談談解決方案，不然這樣下去真的不行)。
這些就是昨天的樣貌了。
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冷颼颼的天氣 (27.05.2025)
我竟然為了明天是R生日，而一直在想該不該傳簡訊給他這件事…我到底在糾結什麼？如果我的心態沒調整好，重點根本不在是否主動傳簡訊這件事上，而是我能否守住自己的不期待、只把對方當作普通好友，就算對方開始試探，我也能劃清界線，保持自己爽朗、不拖泥帶水的原則。等等來跟ChatGPT討論吧！
今天Elizabeth來教女兒們彈鋼琴，竟然順利的把四個女兒都教了一輪，她真的好厲害！連兩歲半的小女兒，也乖乖坐在鋼琴前配合著。Elizabeth說，這是她教過所有孩子中年紀最小的。由於小女兒的口語表達能力非常好(太過超前)，因此讓Elizabeth興起想教導她的念頭，從找鋼琴鍵盤上的 Middle C開始，小女兒的理解能力也跟得上，很好奇被Elizabeth這樣持續教導下，她能達到何種進度。
我跟Elizabeth說自己要工作又要照顧孩子，完全的燒乾了，Elizabeth聽了後問我，你當初就不該生那麼多小孩啊！我說，因為當初踏入婚姻為人父母時，我原本就沒有打算要工作的啊！而是要做個全職主婦(而我也很心甘情願的做了這個角色長達十年之久)。然後我跟Elizabeth訴苦抱怨前夫的事情，關於金錢觀這件事…男人說的話，真的都不能信。當初說他賺的錢是我們的錢，我賺的錢可以是我自己的錢(因為當時我根本沒工作，後來有工作，收入也非常微薄，就只是一些外快而已)。結果呢？抱怨我怎麼賺了錢都不會轉到共同帳戶的也是他…重點是，我把我賺的錢也都確確實實的花在柴米油鹽上，只是沒多做轉存到Saving Account的動作罷了(因為錢不夠時還是必須作轉存的動作，何必多此一舉？)。我們的共用帳戶由於是在我名下，我沒有特別設權限，所以前夫完全能一目瞭然，也能自行轉帳。他一個人的薪水一個月幾千在跑的人，竟然跟我一個薪水不到幾百的人計較這些是怎樣？這個坎，我真的還沒辦法跨過去。
所以現在我設立了新的私人帳戶，政府的補助全部在那邊。他沒資格說我沒收入沒工作，因為我的補助收入比他辛苦工作賺來的薪水還來的多，我根本不屑他總是在那邊自豪的高收入，他以為他離家出差去賺錢是有多偉大，還曾經嘲諷過我，說我要是能帶回同等的收入，那我們就可以交換工作岡位…他真的很自以為是，也讓我覺得被瞧不起，你他媽的現在最好是還有臉再跟我說這些話！每周的房租都是我在支付！水費電費也都是我在繳！要用金錢跟我比這些，你根本比不起！如果有錢就是老大，你真是連住在這裡的權利都沒有，到底知不知道自己在這個家的地位啊你！我呸！
我的內心，還在抗爭著工作、不工作這件事，因為我真的很討厭工作。我討厭的是被綁住的時間。或者，其實我討厭的是超時的工作，我能用來工作的能量很有限，如果有讓我覺得被浪費能量的感覺，我就會感到很抗拒…
喉嚨又開始痛了，超麻煩！這個病毒很難對抗，甚至讓我懷疑自己是不是得了食道癌還是慢性發炎之類的…然而我還是沒有增加喝水量！嘖嘖！身體很需要水啊！十點半，累了，感謝今日的平安，希望這陣子的情緒低落是跟喝芹菜汁的排毒有關，晚安。
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開車疲勞 (26.05.2025)
今天行程滿檔，但進行得很順利，趕場，卻能接軌，能被上天用這樣的方式寵愛著，我真心感謝。早上八點先送小女兒去日托，接著送大兒子去搭巴士，然後跑去Aldi購物(芹菜特價啊！)再接著去Foodbank，回家才開始喝檸檬水、榨芹菜汁，搞完這些，又到了家庭拜訪時間。十幾分鐘的車程上，我與自己對話，說著說著，說到很想哭。
我在讚揚自己已經做得很好了，做事愈來愈有條理，時間的安排愈來愈能接軌順遂，雖然緊湊，開車仍然小心翼翼、不出事…頭腦能處理高壓的生活，面對孩子們的大情緒，大部分時間也都能應付，我在過超人的生活，全部什麼事都自己來，真的很不容易。
我把家庭拜訪安排成一個緊接一個，沒有留太多的空檔，除了下午一點半僅有的15分鐘休息時間(利用這短暫的時間做了重金屬排毒果汁，喝完後又趕緊出門)。就這樣從十點訪到下午三點結束，之後去接孩子們課後活動、接小女兒，五點半回到家開始準備晚餐…晚上七點要去接小兒子前又跑去Bunnings買燈泡…謝謝店員的幫忙，我買對燈泡了，也換上燈泡，原來沒有想像中那麼的難啦！但能看到自己一個人完成這樣的小事，心裡還是很驕傲的…
開車跑來跑去的過程中，有幾次我感到疲憊不已，身體真的很累。現在只想趕快把日記寫完，洗過澡後上床睡覺，開始偏頭痛，又有要感冒的症狀…真的太忙了，然後一整天攝取的水量也不足…嘖嘖！但整體而言，度過了非常順利的一天。
不喜歡太多的家庭拜訪，一直重複講同一件事情會讓我感到很厭煩，我只想追求效率。然後又要學會控制時間，不能讓自己和對方講事情講太久，一個小時真的很不夠用，可能講話的速度要放快一點？我也不知道。但想到自己是對方家庭偶爾會來拜訪的客人，能讓家長和孩子們都很興奮，又覺得自己不能太敷衍。
其實有點厭倦必須帶上社交面具、虛偽的自己，明明心裡一堆煩心的事情，卻還得在人前裝堅強…結論是，這種工作我不喜歡。我只喜歡偶一為之的家庭訪問，不喜歡一直重複闡述相同的事情。也許我該做的，是把拜訪時間分散開一些，但只有周一和週五送小女兒上日托時我才能工作，確實是有點難安排…我甚至考慮明年應該請我媽過來幫忙陪小女兒，這樣我才能有時間工作…一點也不看好明年…但，一切都是上天最好的安排，我也只能順其自然了。
先記錄至此，還是只做了三下的瑜珈，不想把自己逼得那麼緊了。至少明後天不用工作(但要帶小女兒參加活動、開會等等)，只能期待周末完全的放鬆了，一切都會順利的，加油吧！因為我值得！

做水晶礦石項鍊 (25.05.2025)
今天和平常都一起參加Women Circle的朋友們聚在一起，學做水晶礦石項鍊。朋友Nicola的家好大好寬敞好明亮！感覺非常的舒適。他們有很大的地，從屋子望出去可以看到海，想必夕陽美景一定也超棒，好想也能住在像這樣的家，落地窗、盆栽綠意、寬敞的空間，這都是我所嚮往的。
我一直抱怨我們租到的房子採光非常的差，但說真的，能租到房子真的已經很幸運了。我必須學會對每一件小事抱持感激，但偏偏我是曬不到太陽就會憂鬱到不行的生物，這個屋子真的讓我住的挺憂鬱的，還每日都要跟蟑螂共處(蟑螂超多！怎麼滅都滅不完)。
忘了去購物買芹菜，明天的行程就會變得有點趕，尤其早上必須戴大兒子去搭巴士，他要下伯斯露營五天。大兒子問我，他不在家我會有什麼感想，我說，能少照顧一個孩子是比較輕鬆點，但說實在的，少了他在家幫忙會有點不方便，因為他真的是個好幫手。
我帶上所有的孩子去學做項鍊，大兒子全程參與，小兒子反倒是跟朋友16歲的兒子在房間討論寶可夢卡牌。我們每個人都選了一個礦石，以及麻線項鍊的顏色，從中午十一點開始，一直待到下午兩點才離開。Julia也來了，孩子們看到她可開心了。
孩子們在Nicola的家玩得很開心，Nicola的女兒們都很會照顧兩個小女兒，全心全意地陪伴著她们，甚至還幫她們畫臉。能去朋友家充電，真的很難得，我跟著教導我們做項鍊的Tamara，拿著我的水晶頌缽在她後頭跟著，她拿著艾草煙燻著，清理這個家的磁場，因為Nicola總算把一位難搞的留學生送回去，這位留學生給了她和孩子們很多的情緒壓力。
我其實心裡有很多複雜的情緒，Julia靜靜地聽著我訴苦。我告訴她那位有兩個女孩的爸爸，讓我感到很不舒服。接觸太頻繁，然後下禮拜幾乎每天都要見到他，我真的覺得很心煩。我知道上天在測試我說不的能力，以及該如何保持自我的界線。
因為憂鬱，我又開始暴飲暴食，目前是還有能增重的空間，但早上看到體重已經爬到45.40kg時，幾乎以每天增加500g的方式在上升著，我知道自己要好好自律，但我就是辦不到。現在每天早上都是身體叫我起床尿尿，大約在五點多，然後我就會做三下瑜珈，再做個Isha Kriya冥想開啟一天。由於是周末，我又躺回去聽冥想，就這樣拖延著早晨的時間，讓自己必須匆忙趕場…嘖嘖！
我想完全放棄開車這件事，不想再為了孩子們的課後活動開來開去趕來趕去，真的好煩！有什麼兩全其美的方式嗎？我甚至好想直接搬離Geraldton，住在偏區，連工作都不想做…
累了，想睡了，吃到晚上九點…真的是…現在腦袋在想明天要怎麼跑才能順暢，好多事要做…還得跑一趟Bunnings買燈泡，時間永遠不夠用…晚餐呢？該準備什麼？今晚直接用慢燉鍋熬了一整天的牛肉，非常方便，以後可以多用這樣的形式出餐。沒蒸煮蔬菜，而是把生鮮蔬菜直接放上桌讓孩子們攝取，沒想到他們都吃得很好呢！看來我得繼續做好榜樣。
感謝今日的平安順遂，希望憂鬱快快散去，為什麼我快樂不起來？我是怎麼了？