Shermy=Share with Me 六寶媽日誌

正式離婚，完成內在工程 (15.06.2025)
今天真是很值得紀念的一天。花了一整天做線上課程，完成了香巴維克里亞的學習，在顫抖呼吸時，我竟然哭了出來…是個很特別的體驗。
中間9:30-11點的休息時間，我趕緊給自己做了檸檬汁、榨芹菜汁，之後也繼續榨芹菜甜菜根蘋果小黃瓜汁給前夫，共榨了快一公升，於是我也分到了一瓶。整天我都關在房間聽講課、做練習，完全的卸下當媽媽的角色，並讓前夫擔起顧孩子的工作，外加做晚餐，因為課程一直到下午五點半才結束。
由於前夫上次做的扁豆咖哩我愛得不得了，他看我喜歡，就決定今晚再做一次給我當晚餐，配上蒸蔬菜和糙米飯，前夫還另外做了炸雞，今晚的晚餐，吃的很幸福。本該在晚餐過後就該開車去伯斯的前夫，卻因為二女兒在車庫玩耍時，不小心踩到一根生鏽的鐵釘，而帶她去醫院報到。二女兒不斷的哀號，我也很擔心她得到破傷風。晚上九點多他們才回到家。
這中間我和二女兒在手機上聊著天，也是在這個時候我才再察看信箱時，看到了法院的離婚判決，正式離婚了。我也通知前夫，我們現在沒有婚姻的約束了，從現在開始，我可以叫他我的男朋友(因為他還是很認分的賺錢養家、顧小孩、煮菜做飯做家事等等，今天還甚至幫我打掃車子內部)。
前夫還是決定今晚開車下伯斯(要在車上睡，搭明早八點的飛機)，離開前，他抱著我躺在床上，我們互相聊了聊心事。這段被我親手斬斷的婚姻，從2011年的9月15日，維持到2025年的6月15月，為期13年又9個月，就這麼順利的劃下了法律的約束，卻也是在經歷了這些風風雨雨後，我們的關係才漸漸的好了起來。
離婚是遲早的事，我知道我過去一直都想離婚的，但我從沒想過，離婚後，然後呢？跟預期中永遠與對方不再有交集這件事完全不同…我也必須坦承，單親後若所有事都自己扛，真的很辛苦，而我對前夫的依賴還在，一個家若沒有了一個男人，感覺就是很不同，我自己撐不下去，過去一直都是在硬撐著。但前夫還是選擇了這樣的工作形式，我又能怎麼樣？我們一直達不到協議，繼續像這樣艱難的生活了好幾年，我的精神都完全崩潰了。我並不想要單打獨鬥的生活，根本不想，太辛苦了，這跟我懶不懶，一點關係都沒有，我的責任實在太重了。
再次有被拋下的感覺，我沒時間感傷，我必須照顧自己，明天還得早起，尤其要開始為期40天每日兩次的香巴維練習，我沒有時間再繼續放縱自己憂鬱下去了…
希望明早能繼續在凌晨四點多起床，並不再躺回床上。感謝今日的平安順遂，前夫花時間陪兒子們下棋，還帶孩子們和狗狗去海邊散步，很幸福的家庭生活，真想一直保持這樣下去。謝謝今日的美好，明天也要幸福。

香巴維大手印第一課 (14.06.2025)
內在工程終於來到了最後一個步驟，為此，我請前夫一整個早上幫忙帶孩子，很感謝他的願意犧牲。早上八點到中午十二點半，我一個人在家，關在房間裡，進行線上課。學習了幾個預備姿勢，蝴蝶坐、搖寶寶、貓伸展，接著練習了呼吸，打手印，發AUM音，以及學習用呼吸去做頸鎖、橫膈膜鎖和肛門鎖的特別練習。
前夫早上帶著孩子們去曲棍球場、手球場、圖書館，又去城裡新開的店去試手氣轉轉輪，轉到了免費的披薩，孩子們的午餐就有著落了。回到家時，不意外地聽到一堆的情緒與爭執，但前夫能克制住自己的情緒，和孩子們和解。
其實今早，前夫有進房，但我已經起身做瑜珈，於是做完瑜珈後我去客廳找他，他還躺在地上，我給了他擁抱。他摟著我，跟我說了些感性的話，說他有很多的悔恨，對於我們之間的關係，如果他能好好地聽我說話，甚至在我想與他溝通時好好的回應，或許不會走到這個地步。他流下了淚水，我撫摸著他，為他拭去淚水。
難得他能跟我敞開心房討論他的感受，知道他有悔意，這就是很大的進步了。我告訴他，我真的覺得，我可能再也找不到能像他一樣這麼深愛我的人，他真的為我犧牲很多很多。離婚是我們之間必須斷掉的連結，但之後會怎麼樣誰也不知道。
剛剛更新部落格，又再重溫了與R之間的關係，他的存在，真的很奇妙。為什麼我要安排一個這樣的人出現在我的生命中？我要學到的教訓是什麼？一年前就知道不能為了對方內耗，一年後我卻沒能及時停損，現在對這份感情是覺得可以放下了。放下後，對前夫的感情也能重新和好，看到他的付出與真心…我還在保持著界線，也還在提點前夫別用那種霸道的語氣跟孩子說話。也許我的學習過程就是要拖這麼長的一段時間吧，但無論如何，每天都在學習，能好好的與身邊的人相處，目前這樣就足夠了。
喉嚨又開始痛了起來，天哪！真折磨！身體已累。下午我騎腳踏車載著小女兒，陪著三女兒一同去附近的公園玩耍，重新回到被孩子們無限予取予求的位置上，真的需要有很大的耐心啊，嘖嘖！但是看到他們能和別的孩子一同玩耍的畫面，又覺得好可愛。重新過上正常家庭的生活，與前夫互動良好，一家人仍在一起，這就是幸福了。
希望今晚能好好地睡上一覺。昨晚偷吃了巧克力，結果腦袋根本沒辦法入睡。榨了蘋果梨子奇異果柳橙汁，一瓶給前夫喝，一瓶自己喝，味道很不錯。明天要來榨芹菜黃瓜甜菜根汁試試，可能還是加點蘋果增加甜度吧！希望能打出好喝的果汁，陪著前夫一同養生。
感謝今日的美好，我是幸福的。

上法庭 (13.06.2025)
上法庭，由於不熟悉流程，律師也完全沒有與我聯繫，所以我並不清楚今天的程序。早上9:30am報到，一樣被告知要到11:30am才審理，進去不到五分鐘，被問是否認罪，我選not guilty。今天就只是跑一個認不認罪的行程，接下來，就要進入trial，在這一步，才會被認真審理。
呼！早知道是這樣，我之前的擔憂都是白費。真正要被定罪原來是在trial啊！本來trial被訂在下個月的11號，無奈我那天正好有線上課程，我也誠實告知法官能否換時間，於是從7月11號改到8月8號⋯兩個月的等待期，天吶⋯打官司真的是在玩耐心戰耶！ㄧ個步驟都要拖很久，真是。
今天前夫請我去吃午餐。我選擇吃Buddha Bowl，前夫則選擇雞肉刈包，由於是我第二次吃，所以並沒有感到特別驚艷。之後我們一起去購物，回家後我榨果汁。前夫竟然也開始喝果汁，開始注重養生了，於是我就榨了蘋果梨子汁和他一起享用。現在的生活，回復到以前美好的樣子。其實前夫還願意為這個家忙錄，願意帶孩子、顧家、做菜做家事等等，我就非常的謝天謝地了。他能讓我的日子過得比較輕鬆一些，是得力的助手，我們若能好好合作，這個家還是能經營的起來的。
由於榨汁剩下的蘋果梨子泥不想浪費，前夫就拿去做蘋果派。正好冰箱也有素奶油，飯後甜點我就很有口福的享用了好吃的蘋果派。
今天也決定去看兒子們的曲棍球比賽，哇！他們對上了很強的隊伍，最後以0:2敗給對方。看球賽很精彩，女兒們則在一旁的草地上和朋友們玩了起來，一個小時很快就過去了。
我看到了下一個隊伍裡一個年輕的男孩，跟對方對到眼的時候，我不禁讚嘆起對方的俊美。很帥耶！不知道為什麼，他讓我感覺像是年輕時的R先生。我偷偷的多看了對方幾眼，繼續欣賞對方俊俏的臉龐。我真的喜歡看美麗的人事物⋯現在竟然在幻想未來有沒有機會能遇到小鮮肉，哈哈哈！
明天要進行線上香巴維手印的課程，為此，週日要遠行去工作的前夫，也為我妥協，要在禮拜日我課程結束後才離開⋯他真的為我犧牲很多⋯我真的覺得，我可能再也找不到像他一樣那麼愛我的人了，現在我的心態是非常珍惜他在身邊，緣分還未了，但離婚是我必須做的一道手續就是了。
愈修習自己的心念，就愈看見自己許多的問題。我從什麼時候開始變得如此小心眼？但能學會畫清界線、並不被打壓，就是我的課題。未來真的好難說，好多的可能性，我只能珍惜當下，學會感激，照顧好自己。一切都會愈來愈好的。
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無題 (12.06.2025)
明天要上法庭，現在很無感，有點哀怨。現在體重要回到之前的47、48公斤了，雖然是在理想範圍內，但我對自己的大餅臉，實在很不滿意。現在只能回顧排毒時極瘦的照片刺激自己，覺得那時的狀態最好。為什麼稍微變胖以後，整體看起來就是那麼不清爽，甚至有些呆滯呢？食物對人的影響真的那麼大啊！
大兒子今晚跟著City Band表演，我選擇不去觀看演出，而是在家休息。喉嚨還是有點微痛，然後最近早上又沒能早起，處在懶惰停滯的狀態（這可能跟變胖呆滯的能量是同頻的）。不想太過嚴厲的批評自己，但今天，我可是把家裡某個區域做了打掃與斷捨離，整個早上就這樣忙著，仍掉的東西可不少，沒想到收拾可是件累人的事呢！
也許喝西芹汁目前最大的功效，就是在做斷捨離時不再猶豫不決，能說扔就扔，不再會有「捨不得」、「還可以用」的心態。會開始動手整理，其實是為了尋找某樣物品。物品沒找著，卻意外的清出了一些空間，哈！真是有趣的副作用。
早上請前夫帶小女兒去圖書館，聽前夫說，那位對我有好感的斯里蘭卡爸爸，看到是前夫出現在圖書館而不是我時，馬上變臉。幸好我事後也沒有收到對方傳訊息質問的訊息，他真的讓我感到很有壓力。
十點半了，身體早累了。對了，我夢到自己生了一個早產兒⋯還帶著羊膜。我把它捧在手中心疼的觀看，已經是個完全成長的嬰兒模樣，只差眼睛⋯然後不知道為什麼，它的後腦勺被削去了一塊⋯我急著要趕去醫院，我希望這個寶寶能存活下來⋯這個夢實在太逼真了，讓我醒來後都感到有點震撼⋯
上次夢到生產，是去年十一月底，我現在在推測，這是不是一種情感上的預測⋯⋯可能一個月後會有什麼不同的發展，就靜觀其變吧！希望今晚可以做個好夢，人生已經很苦了，別在夢裡還繼續折磨著我。
感謝今日的平安順遂。我真的只想在家安養，什麼事都不做。

慢，生活 （11.06.2025)
早上帶小女兒和狗狗去公園散步，我了解到，有些狗，真的不適合帶出門，而我們對「帶狗散步」的那個憧憬與理想，也是非常不切實際。
我們家養的這隻狗是這樣的，有人來家裡會吼，帶出門呢，不是直接跑到馬路上，就是要衝到別人面前裝兇，但若套上狗鏈帶她散步，她看到人就是一直躲⋯在公園明明能看到我和小女兒，但只要超過幾尺她就哀哀叫，膽子很小，有嚴重的分離焦慮，只有在家以及在她熟悉的曠野，她才能做她自己。
這是一隻不適合帶出門散步，只適合關在家做防禦用的狗，我，不喜歡。我理想中的狗，應該是要待人友善，熱情，能乖乖聽話，並能和主人配合得當的散步著，不是像我們家這種，叫她完全不理你，神經兮兮，還會一直要跑走、讓主人很難拉住的狗，養狗跟養老公，感覺是相同的一件事，難搞。講究的就是關係。
前夫本來要請我吃午餐，不過今天行程有點滿，我建議延到禮拜五，上完法庭過後。大兒子放學後就去參加樂隊練習，由於明天有表演，今日的練習從下午四點到晚上九點，中間休息一個小時用餐。我請前夫八點半就去接他回家，他回到家，說他一點也不累。我懂我懂！音樂能帶來很高的能量，我也曾經在參加完樂隊後或是玩完音樂後興奮的睡不著。
小兒子開始喉嚨痛，三女兒也開始咳嗽。小女兒總算是稍微好了一些，但還是有一點歡。前夫早上一直在忙，當我意識到自己又被遺落在家帶孩子時，內在的不滿情緒就又跑出來了。我發現我的頭腦和想法很喜歡玩自虐的遊戲，每次當我被想法綁架並因此讓不悅的情緒上升時，我就提醒自己，不需要這樣自我虐待。
只有當我完全的對當下臣服，我才能感到平靜快樂。我念書給小女兒聽，陪伴著她，但當情緒上來時，我卻覺得自己一直被綁住了、不斷的服伺著對方⋯從心甘情願到不情不願，這中間發生了什麼？這跟我對前夫的態度也是一模一樣，本來都能心甘情願的接受，演變成對對方厭惡到不行、只想逃離⋯我到底給自己寫了什麼劇本？
只有當自己願意把重心放在正面的事物上，才能不陷入鑽牛角尖的情緒。如果說今年必須注意健康，在我身上顯化出的，就是我的精神狀況，非常的不理想。
腦袋感覺愈來愈鈍，會為了一些小事不開心。但這幾天我有開始運動，雖然很短暫，但我開始動了起來。內在的阻力還是很大，目前還沒能力去跨越，得過且過。希望自己在身心靈方面能找回自律。
感謝今日的平安順遂，會慢慢好起來的，加油吧！

重新連結到創意的頻率上 (10.06.2025)
拖延症上身，明明知道這幾天必須把樣品拍照上傳，卻一直沒有動手做。今天不得不做，但靈感也一直卡住。我在手工藝方面走的是研發路線，完全的創新，今天就發明了個東西出來。在創作的當下，對成品有很多的質疑，總覺得不夠好，於是我先把樣品放在電腦上先去用餐，晚餐過後回到房間，看到自己製作的小物，覺得超驚豔的好嗎！超漂亮超有創意的啊！我這個鬼才！真的不能小看自己！
今晚也意外做出了新菜單。按照Carol的食譜要做豆渣素鬆，但我手邊要消化掉的食材是紅蘿蔔渣，炒啊炒的，炒不到酥鬆，我也就算了，照樣撒上芝麻與海苔，化身為像紫蘇醬一樣的東西…成品很好吃！用的是椰子醬油和椰糖、橄欖油，非常的健康美味，這種純淨飲食下的產物，真的可以拿去賣了。另外我也烤了一盤甜餅乾，用的是榨梨子汁後剩下的梨子泥去做的，明天再來揭曉成品的口感。
今早帶著小女兒去工作，能這樣一邊顧孩子一邊賺錢，想到當初就是想做這樣的工作，而老天也讓我如願地在這個領域發揮特長。只有當我全然地接受了，才能感受到生命的美好。
小女兒還是有點歡，但還在我能接受的範圍。她下午小睡醒後哭哭啼啼地來找我，於是我讓她趴在我身上，我抱著她躺在床上。前夫進房，我以為他要幫我接手小女兒，把小女兒抱了起來，沒想到下一秒，他把小女兒放在床邊，俯身給了我一個擁抱…我整個大笑！這什麼操作啦！
其實今早，前夫也進房抱著我。天氣很冷，他一直都睡在客廳地板上(打地鋪)，我對他目前沒那麼排斥，也想在冷天有著溫暖的身體可以依偎著，於是就抱著他。很懷念這種相擁的感覺，但我沒讓他更進一步，儘管我們的身體都有些反應，親密感這個關卡，還沒辦法越界，我也還在摸索，自已要的到底是什麼。但身為女人，我偶爾也是會想要有親密關係，雖然不強烈，甚至連自慰的動力都沒有，我自認在性慾上，我控制得很好的，有沒有性生活都沒差，也不會想特別追求什麼。
現在的課題，就是面對食慾了，今天我也吃了巧克力，結果認真查詢醫療靈媒的文章才發現，巧克力必須戒，但是我感覺吃了對自已的心情影響很大呢！感覺吃巧克力讓腸胃也比較舒服一點…是我感覺錯了嗎？有可能因為在下午吃巧克力的原因，讓我晚上不再暴飲暴食，又或者是，我把想吃的慾望化為行動，為自己做了點心。總之，我有聽身體的聲音，沒讓自己在晚上情緒性飲食、亂吃一通。
晚上還是有些咳嗽，每天想早點上床都沒能做到，就像每天想早起也都沒能做到一樣，算了，隨便吧！都是一個階段。I’m becoming!!!!! 動力正要慢慢復原了，我能感覺到，希望一切都能安好。感謝今日的順遂平安，能開始感受到生命的幸福感了，我要好好的享受我的人生、愛我的家人與孩子。
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感激，情緒性飲食 (09.06.2025)
早上起床喉嚨又痛了，這場病，真是纏著我很久了！小女兒也還在病懨懨中，非常黏人，也非常的歡。當我都沒能力照顧自己時，還得面對孩子的情緒魔王，心裡真的很折磨。前夫做出了選擇，不去做這份工作了，改待在家裡照顧妻小，我真的由衷的感謝他！因為我知道，當我抱病工作又顧家、接送到處跑，我總有一天會出意外。
最近又明顯感受到在開車時的不專心，心思不在當下，甚至對開車會有恐懼與排斥感。加上自己在飲食上無法控制，我真的覺得我病了。我也明顯感受到自己的腦袋變鈍的感覺，解決問題能力不佳，情緒上容易鑽牛角尖並走向極端。我病了，我卻不知道該如何療癒自己…
明明正餐剛吃完，肚子其實不餓，嘴巴卻還是想吃東西。也許是沒有滿足自己的味覺，甚至是想吃家鄉味，因此不停地用嘴巴去追尋熟悉的味道。細胞記憶知道，也只想向外求。體重雖然還在範圍內，但我的臉已經圓了一圈。
昨晚我用蘿蔔渣參雜了奇亞籽、楓糖、葡萄乾、肉桂粉和荳蔻粉，烤了一盤四不像餅乾，今天試吃成果，還可以。放學回家的大兒子，肚子餓到幫我把整盤吃光光，哈哈，感謝。其實純淨飲食，就是要讓身體回復到原始設定，接受食材本身的味道。在如今口味太複雜的環境與飲食中，我們的味覺都過度氾濫了，這就跟網路資訊的氾濫一樣，我們接受到的資訊量太高也太繁複，飲食中，我們則是被養成了飲食精緻再精緻的重口味文化。
我的情緒性飲食，一直都沒有好好的正視，每天就只是看著體重上的數據而控制著，而非聽身體的聲音。像今天，吃完午餐其實就夠飽了，卻還是選擇跟全家人坐在一起吃晚餐…飯後明明肚子很飽，我還是吃了黑巧克力。我還想吃，可以的話我還能繼續吃下去，感覺以前小時候被餓到的自己，在努力的彌補著…
感受到自己對生命很沒動力，尤其需要創意的工作上，目前都沒著手進行，拖在那邊…我的拖延症哪！嘖嘖！該如何燃起我對生命的動力？是什麼阻饒了我？我必須改變，這樣下去實在不行！
接女兒們回家的時候跟前夫抱怨，說自己有多討厭開車，對當父母這件事感到如此厭煩等等，我的情緒還很大，明明也不是什麼大事，但反應很極端。在車上聽到正念引導，我在車內大聲的說著”I’m not behind, I’m becoming”、”I get to grow”等句子，這些提點，真的即時的達到了作用，要我好好反思自己的一切。
總之，我非常感激前夫再度犧牲工作而顧家這件事，不知道我能怎麼回報他…啊！做他愛吃的綠豆椪吧！也只能這樣了。感謝今日的平安順遂，一直阻礙我前行的障礙，希望能盡快清空，從改變自己開始。一切會愈來愈好的，一定要如此相信。
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Milo七歲生日 (08.06.2025)
生病的小女兒非常非常的歡，只要一不合他意，馬上哭、馬上哀號，非常難取悅。一整天都要為了她的情緒而低聲下氣的，讓我覺得超煩，我甚至必須大聲斥罵要她馬上停止哭哭啼啼的行為，因為我真的受夠了。
感覺是另一層的耐心考驗，而我呢，不大及格。
前夫帶著兩個女兒們平安返家，感謝老天的眷顧。早上不到五點他們就出門了，而我們中午去參加 Milo的生日趴踢，遇到好久不見的Ash和Milo，看見他們一切安好的模樣，並與其他認識的朋友們聚在一起，氣氛非常的美好。Ash還準備了大大小小的箱子和工具，讓來參與的孩子們玩耍。
也不知道PlayMore的未來將是如何，但就順其自然吧！現在進入秋冬，很多事情都在慢慢地緩下步伐，進入冬眠停歇的狀態。連我都變得很懶了，完全沒有動力想過生活，得過且過。
小女兒仍在哀哀叫，而明天前夫又要遠行去工作…唉…幸好他答應了幫忙照顧小女兒，好讓我能去工作拜訪家庭，看來明天小女兒沒辦法送日托了，健康真的很重要。
身體累了，體重已經來到46kg，感覺恢復正常飲食後，體重若在45kg以下似乎容易憂鬱，或是，我前幾天都吃巧克力所以沒那麼憂鬱？過去身體到底是怎麼應付這些壓力的呢？現在又變得這麼愛吃、在意進入身體的食物，腸胃健康影響著心理健康，乾淨飲食真的好難啊！要學習重新愛上純淨的食物味道與食材。
累了，先去睡了，感謝今日的平安順遂。抓到四隻老鼠，嘖嘖！音波滅鼠的玩意看來根本沒效。
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生病的小女兒、晚上十點半還沒回家的大兒子 (07.06.2025)
大兒子去滑板場，晚上九點快半用別人手機打給我，要我別擔心，但現在都快十點半，人還沒回來，實在是讓人傻眼…內在很生氣，不管他就玩到這麼晚，到底都跟哪些人在鬼混？晚餐都還在微波爐裡等著他…現在總算是回到家了，我也沒罵他，畢竟不願去滑板場接他的也是我…算了，反正人安全到家，這樣就夠了。
今天無所事事，沒想到，不需要辦Playgroup後心裡竟然感到如此輕鬆！不再被工作時間給限制住，內在實在嚮往如此的自由。早上帶三女兒去打曲棍球，她喔，真的打得很不認真，我問她是不是不喜歡打曲棍球，她說是。看來這孩子，不能跟著哥哥姊姊做一樣的事，必須完全獨立出來才行。
晚上跟著剩下的孩子們一起看了電影Pet 2，我沒有很認真的在看，手邊一邊跟前夫傳訊，得知兩個女兒們的比賽，表現都很亮眼，大女兒拿到了Level 3 Overall 的金牌，二女兒則拿到了Level 2 Overall 的銀牌。而明天呢，前夫又要開上快九個小時的車程載他們回家…更別說再隔天前夫還要開車去伯斯準備工作的事，真是非常挑戰！保佑他們旅程平安。
最近手指開始乾裂到破皮，真痛，原來年紀大，真的會很需要用到護手霜，要開始好好的愛護我的皮膚。而我呢，還是沒能控制住自己的食慾，嘖嘖！
小女兒生病，變的黏人又哭哭啼啼的，有夠煩。意識到自己的不耐，也一直在跟自己對話，因為我不知道從什麼時候開始，變的跟前夫一樣沒耐性、只會看到讓人討厭的部分…我討厭這樣的自己。一向很樂觀的我，什麼都往好處看的我，竟然近朱者赤的，被染成了跟前夫一樣的顏色，還變的面目可憎…我也在懷疑，在一個昏暗的屋子下住久了，也被嚴重的影響了自己的身心。我甚至還想到，也許宇宙的安排，就是讓我住在這樣的房子中，學會不怕蟑螂老鼠(都能徒手打蟑螂了我！)，也學會清潔泳池，就是在為我未來一個人住而鋪路不是嘛！連換燈泡也都可以了，下一步要來學木工啦、鋤草啦、那些有的沒的，希望能早點出師…(洗車啦、換輪胎什麼的也都學學吧！)
現在都很晚上床睡覺，下午才開始喝檸檬水、芹菜汁，雖然下午四點才開始吃東西，但到晚上九點還是在嘴饞…想說把進食時間拖到晚一點再啟動，被啟動後卻只想把肚子完全撐飽…現在要做的，可能就是限時吃東西，先從晚上八點過後不再吃東西開始(平常是都能做到的，但晚吃後就做不太到，挺奇怪的)。希望之後能慢慢進階到晚上七點後禁食。真的太愛吃了我。
真的是沒好好照顧自己，該去睡了，晚安，感謝今日的平安順遂，希望女兒們的身體快快康復。
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厭惡磁鐵 (06.06.2025)
開車時會想事情，厭惡磁鐵這個詞就是這樣跑出來的。最近心情都很煩悶，有淡淡的憂鬱，我可以感覺到自已對生命的態度有點不大對勁，面對事物都是帶著一股厭惡感。所謂的厭惡磁鐵，就是看什麼事情都有厭惡感，只會看到不開心的那一面，因此對生命這件事就只有無奈，很明顯的被什麼給卡住了。
與厭惡磁鐵相反的是，快樂感恩磁鐵。當你能換個方向，去注意到生命中值得感到雀躍的小事情，你就能把自己變成完全反方向的感恩磁鐵，吸引快樂的事情來到身邊。也就是吸引力法則，同性相吸。那你是想要吸引快樂的事還是厭煩的事？一切都是你的選擇。
當我的腦袋瓜，又開始在想著過去的傷痛，或規畫著未來的煩惱時，我就會提醒自己，喂喂！腦袋又再重複撥放程式了啦！要注意喔！感覺自己在這方面有強迫性思考，明明很專心在當下做一件事情時能忘卻所有煩惱，但當腦袋只要一有空檔，就會把煩惱包袱給背起來，硬是要我記得這件事。煩。
活在當下才能沒有煩惱，有時候想像力才是痛苦的根源。
前夫傳來了許多水族生物館的照片，看來女兒們玩得很開心。明天他們就要比賽了，希望他們能盡力。我也在今晚與前夫談到關於狗的問題，由於狗只會聽前夫的話，剩下的家人帶狗去散步都會遇到一堆問題，讓我們和狗的關係非常的不好，甚至是感到厭惡，不想帶她出門，不想陪她玩，只覺得她很煩。我要前夫每次帶狗去散步時帶上一個孩子，訓練狗狗聽散步者孩子的話，如果她不聽話，就由前夫給予捏耳朵懲罰，讓狗狗知道，就算原主不在家，她還是得聽其他人的話才行。希望經由這樣的訓練，可以減少我和所有孩子帶狗散步的沮喪感。
今天也好好的跟三女兒溝通與管教，不需要大吼大叫利誘威脅，好聲好氣的跟她說，她能懂的。儘管她晚餐吃的很差，我也沒有太大的情緒反應。吃晚餐做家事拖拖拉拉，犧牲掉的就是自己的電視時光。無須像前夫那樣謾罵個不停，搞到彼此情緒爆炸。前夫的管教方式真的很有問題，把整個家搞的烏煙瘴氣，我非常的不喜歡。我實在不希望他再繼續像這個樣子殘害孩子的身心靈了，太不健康。
剛剛在房間看到老鼠，嘖嘖！之前已經從房間抓到七八隻老鼠，現在又再度氾濫！練習把橡皮筋膠圈套在捕鼠器上，感覺好像在套保險套一樣…難怪這幾晚一直聽到房間再度傳出窸窣窸窣的聲音，現在已經聽到一聲喀擦響，我喔，有點不敢去查看…但是呢，我都已經練到能徒手打蟑螂了，是要把我訓練成什麼模樣啦真是的…
要學習獨立自主的事情還有很多，以後可能也要學會修水管和蓋房子吧我想，哈哈！我是個很帥氣的女強人，能迷倒所有人不管男性女性老人與小孩，哈哈！太帥了！加油吧！我的魅力無法擋。感謝今日的平安順遂，明天要當好媽媽，努力陪伴孩子們。