清淨的一天 (01.03.2024)
早上傳了LINE給家人，內容如下：
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老公昨天跟男性心理師會談，回到家跟我說了肺腑之言，流下了他的男子淚。他說thank you for being in my life, and I’m sorry for the pain I’ve caused you. I appreciate everything you do.
看到他的改變，我下巴都掉下來了。如果不是因為我的精神外遇，讓我確切的做出行動（分房睡、把對方當室友，不再和他談論任何事，尤其孩子教養問題）。我的冷漠和不在乎確實把他給打醒了。我有種感覺，覺得自己對他的責任盡了，而我確實覺得有他沒他，我都沒差，不管未來怎樣，我都還是想為了孩子而保持良好關係。
今早他帶兩個兒子去伯斯參加週末的海灘比賽，出門前，他再度與我深談，這次是真的悔恨的在哭，他不想失去我，他愛我很深，他願意改變，他求我協助他成為更好的人。他說他不想當single dad，不想失去家庭，他說我是他唯一的好友，也是best friend，他希望能把婚戒讓我重新戴上。
他也告訴我，如果我和另外一個人在一起會比較快樂，那就告訴他，他願意為我的快樂而退場。
我選擇先觀望，畢竟他不是一個知行合一的人，過去的我已經被他的話術騙過太多次，完全看不到希望卻仍不離不棄，我真的覺得我仁至義盡了，現在就丟給時間來證明，也看宇宙會怎麼安排。
我和單親爸是會談心事的好友關係，且會互相幫忙。我不覺得有誰能真正勝任我們家六個孩子的高壓生活，但我也不想老了以後跟一個脾氣暴躁的老頭相伴，我現在就在人生的分岔口，但不急著做選擇。但能拿回生命的掌控權與話語權，光這點就讓我感動，畢竟這是十幾年被婚姻打壓下，從來沒有過的權利。
其實早上老公是想趁機與我溫存的，但我沒有正面回應，也是不知該如何回應。我們都這麼疏離了…親密關係這檔事，我已經沒辦法在不愛對方的情況下屈服，儘管法律上來說我們還是夫妻也沒辦法，我不能違背我自己的心。
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我感到很難過的是，老公竟然用這種手段，想來試探我是否還屬於他、臣服於他，他的操縱實在讓我心寒！也覺得一個女人在家的地位，必須被老公以親密關係為由而被打壓在下，這種夫妻關係不是我要的。
我的老公對我沒有很尊重，曾經也是隨時想要就喚我進房服務，也不管我的意願為何。現在，我懂得說不了。性這檔事，應該是你情我願，很遺憾的是，我和老公之間，80%都不是我願意的，只是必須盡到一個妻子的義務而行房，如此而已。
今天就在情緒很複雜的情況下度過，幸好有工作讓我分心，但我也確確實實的哭了一場，這淚水參雜了很多的成分，我也在思考下一步到底該怎麼做。目前的想法是，感覺我沒辦法再回到過去了，我無法接受被不平的對待。而今天一整天沒有他在，我感到好平和！完全沒有壓力！和女兒之間的相處雖然偶有不悅，但情緒是能被掌控的，而不是像對方一樣到處亂發飆。
我覺察到我的內在，充滿了他謾罵的聲音，那也成了我的內在聲音，如此的不健康！他真的傷了我們太深，也影響我們太多，我也終於達到忍耐的極限，我的身體早早就在抗議了，我不能再虐待自己了。我知道我必須離開他，這樣他才能真正的成長，而我，再次重新面對自己的所有育兒情緒，自我情緒控管能力，我看見了自己的成長。當我開始在情感上不再依賴，獨自承擔起一切的責任，這才是我命運的轉捩點。
寶寶今天一整天都很黏人，似乎跟爸爸的離開有關。我抱了她一整天，手超痠的。感謝有大女兒積極的照顧寶寶，她長大一定會是個好媽媽，我深信不疑。
工作上該用到的東西都準備好了，希望明天能順利。不論有多少人來，我都要好好的珍惜當下。想想以前新冠時期，全部活動都被限制住的情況，現在的自由，真的是得來不易，我的生活也是如此…我想自由，真的想了，沒有他的生活，我反而比較快樂，真的。希望這緣分能順利結束，我想畢業了。
感謝今日的體驗與體悟，感謝老天的安排，我臣服於生命，並為自己負責。謝謝你，我愛你，對不起，請原諒我。
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去年回顧：新。日記。68 第二次出庭，全家散步
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