溝通失效 （22.02.2023）
一整天過得很快樂的心情，又在最後一刻瓦解了，只因為我選擇跟老公溝通。
現在心情很差，很想哭，卻欲哭無淚。
調整了一下心境，已不再像以前一樣，覺得世界末日。光這一點，我想我已經成熟許多。也許繼續成長下去，我也能進展到平和分手的地步，加油吧！我很看好那一天。
結果剛剛去廚房燒熱開水，老公前來給我擁抱。這是我們每次吵架後的和好方式，我呢，心裡完全不吃這套了。我跟老公說，難怪離婚的夫妻都會找律師，因為，夫妻之間一溝通起來就會像這個樣子，吵架，講不聽，所以，得靠第三者來傳遞訊息。
老公試著跟我和解，我只淡淡的回，I don't care anymore。感覺心裡最後的那一點執著就這樣消失了。我可以感覺到內在很傷心的樣子，但同時卻又有看開的感覺，導致我真的完全哭不出來，似乎已經喪失了哭的能力。
只有自己變強了，才能不再感到受傷和被欺負。如果這是老公要教導我的，那我真的可以畢業了。我仔細的感受，確認內在確實是有傷心與絕望的，是否傷心絕望到最深的地步，就是像這樣，完全無感，沒有情緒的起伏，只有一片空白。
我真的不在乎了。祝你好運。我隨波逐流。
早上我騎腳踏車載著三女兒，跟著大兒子一起騎去附近的高中，因為大兒子要參加Young Writer Workshop。這是國小六年級生被選上的孩子才能參加的活動，會有知名童書作家指導，一年也才四次，每次都能會見不同的作家。
我帶著大兒子去腳踏車停放處鎖好車，看著他的腳踏車大小，跟其他高中生的沒啥兩樣，與他在小學的腳踏車停放處相比，實在是差很多。想到明年他就要進入high school，就覺得時間過得真的很快。
（註：澳洲學校僅分為Primary及Secondary這兩種，Primary為國小一到六年級，Secondary則為國高中七到十二年級）
去完高中，我帶著三女兒去公園玩了一會兒，陪著她溜滑梯、盪鞦韆，完全跟著她的步伐。我喜歡陪伴孩子，也喜歡陪他們玩耍，我希望自己能找回童心，完全變回孩子們的模樣，純真、無暇。
很難得的畫了一顆石頭，小小的，很可愛，看了自己都覺得愛不釋手，記起了自己以前畫完石頭時，那份很愛自己的創作品的心情。
這是我踏出的一小步，我努力照顧著自己的精神狀態，但也許就像剛剛與老公爭執時他所說的，一切都是為了“我”，才不是為了孩子。（因為我提到了他的教養方式，對孩子們會有的長遠影響，我說我不希望他們像我一樣在婚姻中掙扎，還必須接受心理治療等等）
他完全不會自省，永遠都是別人的錯，我認命了，也接受了，所以告訴他，我們必須分開。只有在我們不再是他的家人以後，他才能把我們當正常人來對待。
身心靈都疲累了，我可以畢業了嗎？竟然，自殺的念頭閃過了一下下，怎麼一回事？小時候聽媽媽的話的詛咒，還沒完全療癒嗎？
把婚戒摘了。明天開始，練習單親生活，不再執著了。那就這樣吧。
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去年與前年回顧：雙日記。60 不為所動/困惑
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