哭泣 （24.02.2024）
一大早，老公就對大女兒大吼大叫，只因為她在牆上畫畫，擦也擦不掉。在客廳做瑜伽的我，靜靜的聽著所有發生的一切，感受到自己心跳加速、緊張、恐懼，然後我想到了自己的童年，每每聽到爸媽吵架的聲音，就覺得很害怕……（僅僅寫至此，我就好想哭……）
我知道自己的某一處傷痛被振動到了……
今天是雨天，完全看不到太陽，就在我仍陷入回憶中的恐懼與情緒時，二女兒說，等等就會有彩虹出現了。這句話，瞬間點醒了我，是啊，雨後總會有彩虹，而我這份想哭的心情和曾經受過的傷，也將會有彩虹OK繃來劃下句點吧？只是，今天我完全沒看到彩虹。
我決定帶上所有孩子們去圖書館，也在出門前問了一下單親爸，朋友送來了好多的芒果給我們，問他要不要拿一些。家裡不太安全，要跑去圖書館。如果他不在我就放信箱。然後我收到秒回，對方願意接收芒果，於是我去圖書館前就先跑去對方家報到了。
能見到對方，很開心。我還是戴著假面具，假裝自己沒事。對方一句"Is everything alright?"，我心情複雜的回了"yes or no"，然後告訴他，我不能再多說了，不然我會哭。然後匆忙的離開了。
在車上忍不住哭了出來，我有情緒需要發洩與消化，而我並不想依靠任何人的肩膀，尤其不想讓對方看見我的淚水，這對方不公平……
在圖書館念故事書給孩子們聽，稍微緩解了難過的情緒。當我完全的融入念故事書的當下，所有不愉快的事就煙消雲散了。儘管如此，我的心，今天就一直懸在單親爸身上，好像這麼做，也能化解不悅的情緒似的。我的思緒很複雜。
我覺得自己沒辦法再把老公當老公，我對他會感到害怕。他的每一句教訓語氣和大聲斥責，都在我的傷口上撒鹽，痛得不得了。我必須及早告訴老公我的想法，在我心裡有別人卻仍必須與他相處的情境下，我非常的痛苦與折磨，我不想再這樣下去了。
我知道我想要的生活，但我卻走不出那一步……
我夢中的愛人又出現了，我們在夢中不只牽手，甚至還親吻了，到現在，我都還記得兩唇相碰的觸感，非常的逼真……
我，沈浸於夢境的快樂，比存活在人世間的快樂還多，是不是哪裡出問題了？
心情不好就只想睡覺，決定今天早點上床。今天六點才起床，也是太晚了，希望明天四點半就能起床，我需要很多很多的獨處時間。
謝謝好友送來超過20顆以上的新鮮芒果，非常的肥美鮮甜，我也利用這個機會，把芒果分送出去，聯絡久久未見面的朋友。以食會友的感覺真是不錯呢。
晚安宇宙，感謝今日的體驗。希望我能即早釐清並行動，說不定，並沒有我想像中那樣的糟糕。我，想體驗不同的人生。
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去年回顧：新。日記。62 情緒起伏，寶寶咯咯笑
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