睡一整天（13.02.2024）
在日出前做完瑜伽，看著黃澄澄的太陽，思索著自己的靈魂安排給自己的課題。這困惑我的問題，仍是無解，為什麼會在這個時間點，遇到了這個人？我真心不懂。
我一直認為，只要把自己的頻率提高了，那宇宙就會自然的把不適合我的頻率（我老公）給淘汰掉，所以我就是被動的等著，不斷調整自己的心態，讓自己的心情盡量維持在“有他沒他，我都能過得好”的境界。
這算是在做功課嗎？還是在逃避？如果我沒有在做功課，那這個人不應該會出現……所以我算是晉級了吧？然後下一章節的考驗就來了，應該是這樣吧？還是不管我有沒有在做功課，都安排了這個人的出現？
對方的出現，讓我產生了許多複雜的情緒。後悔自己怎麼沒有早點把這段婚姻斷捨離，也讓我重溫了愛上不該愛的人的痛苦心境……我重新審視和老公的關係，我發現自己跟誰在一起都無所謂，對另一半的期待值是零。我更認識了自己，會為了心愛的人去勇敢的放手一搏。這個不會為了孩子走出舒適圈的我，卻願意為了自己的幸福奮鬥……
然後我開始行動了，命運可能也是在那時開始轉動。本來都沒讓孩子們參與課後活動或任何運動，開始報名曲棍球，接著是游泳救生，現在更是體操啦戲劇啦柔道啦，每個孩子都有不同的活動。這樣跑了半年以上，這個人就出現了。所以，是因為我開始向外奔跑、離開家庭後，頻率才跟這個人對上了，這樣說沒錯吧？
這個人的出現是一回事，喜歡上對方又是另一回事。我怎麼會被他吸引了？他會陪孩子們一起玩，甚至很有童心，這些，其實也都是我擁有的特質，我在他身上看到了自己，那個我曾經夢寐以求的遐想：“如果有一個跟我個性一摸一樣，但性別相反的人，不知該有多好”
然後他就出現了，還真的存在這樣一個人！！怎麼沒讓我早點認識？又，為什麼要讓我認識？？我有了無限的遐想，生命已經回不去之前還未與對方深交的模樣，我的心裡到處都是他！我到底是怎麼了？我自認對婚姻非常忠誠，十幾年的婚姻，從未有過挑戰，現在挑戰來了，我才知道，也許我並非我所想像的模樣……
我不允許自己越界，只能與對方當好友，但忍不住，就是會幻想著許多的“如果”。命運應該是掌控在我自己手裡的，我卻完全亂了頭緒。會不會這只是暴風雨前的寧靜，真正魔王等級的考驗還在後頭等著我？我，能不能選擇以退為進？還是，該努力爭取？我，好迷惘。
早上陪二女兒走路去學校，身體流汗吹到風，真是糟糕……我感到疲累，又覺得自己有責任要去playgroup彈吉他。後來我看重自己的身體，也很感謝老公願意帶兩個女兒出門，讓我在家靜養。我這一休息，從老公早上十點出門，一直到下午兩點，我都躺在床上。
我今天脾氣異常暴躁，很標準月事要來的徵兆，對什麼事情都看不順眼，也警告孩子們，我一直在忍耐！老公也交代孩子們別來惹我。
其實早上起床老公試圖給我擁抱，我就一直在逃避跟他的肢體接觸，和他說話的語氣也毫不客氣，老公沒有生氣，但一直模仿我不屑和霸道的語氣，他知道今天我當壞人。幸好他願意伴白臉，還跟孩子們說，你們的媽媽今天扮演爸爸的罵人角色，所以爸爸我呢，就要扮演你媽平常的角色：Calm。聽到老公這麼說，也才了解，確實耶，我平常一直都是很calm的呢，那可是我的招牌啊！
老公也是有能力保持calm的，只是他平常都不做，到底是為什麼？他早上出門前給我緊緊的擁抱，告訴我，他還不願意放棄，他對我仍是madly in love。這個男人很愛我，我真的很有福氣，但我也很吃不消，因為我還是沒辦法完全接受他對孩子們大吼大叫的態度。
一環接著一環的課題，真的好煩。煩的時候，我就想像著自己憧憬的未來。也許對方的出現，就是給予我無奈的生命中，一抹的小清新與小確幸。而陪著我的寶寶，也讓我有同樣的感受。還是想跟對方有所交集，我也小心翼翼的，不要讓自己把重心錯放。
我啊，必須努力提升自己才行，一定有解，生活也能愈來愈快樂、愈來愈精彩，不論未來如何走向，我都選擇快樂。新的生命章節，充滿了無數的可能，我希望彼此都能快速成長，離苦得道。
感謝今日的體悟，宇宙一直都很愛我，還送我一個心上人，哈！我努力做好自己的本份，也衡量著現在的生活，希望有一天，我能解開這個謎題。
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