情緒低落 （17.11.2024）
昨晚沒好好的把心情下載，那份陰霾就一直延續到今天。我心靈受傷了，就像身體上的傷痛一樣，一碰就痛，但痛的，卻是情緒感受。
昨晚睡前老公難得花時間確認我的狀況，但我卻愈講愈氣，我告訴他，我需要一個人能適時提點我，尤其當我狀況不佳的時候。
因為在家我現在的身份就是一家之主，而當我出狀況時，卻沒有人能接住我、頂替我的位置，於是當我倒下時，全家就會一同倒下⋯⋯就像我昨天錯過女兒們的表演一樣⋯⋯雖然大兒子有一直念著要我進場，但我卻沒有聽進去，只因為我還在面對他和老公之間的爭執，真的很煩很煩。
今晚，老公在晚餐時間回來，用完餐後就出門購物，並帶上了三個孩子。結果我一個人在廚房收拾整理洗碗盤時，感受到完全的被遺落，沒有人幫忙這件事，真的是我的痛點之一。我感到非常的不公平，我煮菜，我洗碗盤，我收拾善後。你呢？就跑去購物，逃避所有的職責。
連昨天在辦playgroup時，也是對老公非常的不滿。你到底在幹嘛？前一天跟你溝通時你根本就沒有聽進去，怎麼可以這麼不靠譜？到底是怎麼了？
我必須接受，我的另一半，腦速就是沒我快這件事，必須要一再提點才能完事。雖然他老是用自己工作很累這件事作為理由，但我怎麼感覺，他可能有什麼其他方面的毛病⋯
我自己頭腦也是功能在下降，常慌神。像今天去加油，也沒主動告知店員加油台的號碼，就站在那邊⋯然後刷條碼時也放錯位置⋯人年紀愈大就真的愈糊塗嗎？什麼原因？
早上帶孩子們去海邊，我只當司機，野放他們後，就回家和兩個小的一起做香蕉瑪芬。結果做到一半時，我被小女兒把自己碗裡的cereal也倒進盆鋼裡這件事激怒了，雖然只是小事，我卻沒辦法接受。
知道自己平常不是這個樣子的，也知道自己在療傷階段，會比較敏感。我讓情緒來、情緒去，再不高興，生活也還是得繼續。無奈的繼續開車去接孩子，去教會，跟教會員工們聊聊，回到家，繼續面對家裡的凌亂，直接向孩子們烙下一句話，你們不整理收拾，那我也不會準備午餐。然後我就回房間躺著。
沒躺下多久，又被孩子們鬧場。我一直告訴他們我今天狀況不好，但沒人在乎。我也沒發飆，但開始分配家務，因為我一個人實在做不完所有的家事。我也向孩子們抱怨，我明明有那麼多小孩、那麼多雙手，卻沒有人要借助我一臂之力。
我決定把家務責任分散出去。每周日，男孩女孩除了打掃整理自己的房間之外，每個人還得外加負責一個公共空間。這週，由女孩們負責廁所和浴室，男孩負責客廳和餐廳，下週則會對換。
維持一個家庭的整潔，真的需要耗費很多的心力，尤其我們家孩子多，所到之處都容易被弄得亂七八糟，我每天光收拾他們的爛攤子就忙得要死，沒心情做飯卻還是乖乖的做了晚餐給全家⋯
今天的我，就是想計較！覺得不公平！但也知道，這就是我要修正的地方。
今天也在想，拿掉做父母的身份，拿掉我在社區的工作以及自己的工作頭銜，拿掉與家人的連結，就單獨的將我這個人打開來好好分析，我，到底是誰？我在追求的又是什麼？什麼對我來說才是最重要的？
情緒的低潮，我看到也感受到了。心情不好，發現去抱抱寵物能多少得到一些安慰，讓自己忙著打掃，當司機在外頭跑（帶大兒子參加爵士樂團），這些，都能幫助到我。不急著要自己好起來，而是能慢慢體驗內在的不滿，並試圖給予自己時間做療傷，一次又一次的複習著舊有的傷痛，直到不再痛為止。
孩子們今日的相處和睦，不幸中的大幸。我累了，感覺很需要微旅行。一直忙，卻沒時間與自己獨處，調整心態。但也有可能月事快要來臨。直到我能再也不被月事影響，應該就是進步了吧？難道更年期就是如此嗎？上了年紀真的就比較能看得開嗎？無解。
感謝今日的體驗，至少家人們都是平安健康的，這就是最大的福氣。好好的睡一覺，希望明天能有不同的心境。
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