受傷 (16.11.2024)
我今天工作一整天，早上在圖書館辦手工藝，下午辦playgroup。現在週六下午都是我在社區活動中心帶孩子順便辦活動的工作時間，完全的實現了我想要有人能付錢給我看顧自己的孩子這件事。
這個活動中心離新家不遠，旁邊有個大公園，這個區域有很多的原住民。曾經有野孩子進來搞破壞，有遇到神經病和醉酒的老人，還有來借廁所的一對青少年男女（同時進廁所不知道在幹嘛）。今天活動結束正要把門上鎖時，遇到一個醉漢，問我能不能載他一程。我說沒辦法，他就開始罵的很難聽。然後我就受傷了。我沒辦法接受別人對我的謾罵，任何一點刺激的語言都不行。然後我想到了兩年前在滑板場，被某個原住民男孩挑釁、嘲笑時，我也是直到開車回家的路上才敢哭出來，還哭得很傷心。
我就在想，這會不會是我小時候在學校被排擠時是一樣的感受？可是我的記憶裡，並沒有被罵過什麼，那我為什麼會有這樣的反應？可能是自己不覺得自己有做錯什麼，就無緣無故被冤枉，或者是我真的就是玻璃心不耐罵，總之，藉由今天的傷痛，又多認識了自己一些。
然後我都不知道自己受傷了，是因為我錯過了女兒們的表演，坐在觀眾席上，感到非常的自責。因為我明明就準時到場了，卻不知道怎麼回事，沒有帶全家人一同入內，就這樣錯過第一場表演，也是二女兒第一次上台的唯一一場表演⋯然後我就崩潰了。因為自己小時候的重要場合爸媽都不在，所以自己當上爸媽以後，會特別重視像這樣的機會。那時候的想法就是，覺得自己很失敗。在社區忙碌、照顧其他人的家庭，卻連自己的家庭都沒顧到，整個放錯重心的感覺⋯雖然二女兒並不介意，之後我們也能看影片，但我就是會在意。
現在就努力跟自己獨處、對話，知道自己對社區也是很重要的，不能隨便離開（出意外之類的），但另一個自己，也是有種想放下一切什麼都不管的心情，然後我就想到了那個在萬聖節上吊的Ruben，既然他都能這樣做了，那我也可以吧？（對自己有這種想法，其實是很羞恥的，明明自己經歷過也了解自殺者帶來的影響，卻忍不住會被影響。）
我就是一個罵不得的小孩，也許自己有很高的自尊心？總之，除了感謝這個經驗讓我看到自己還需處理的傷痛何在，我找不到其他理由來怪罪別人。就當是老天的安排吧，不喜歡也得面對、做作業。
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去年回顧：新。日記。328 煩躁
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