表面看似美滿的生活，其實底下都有不同程度的波濤洶湧。一整個禮拜老公未出門工作，我承受對方對孩子大吼大叫的教養方式，極限早已破表，也因此大大小小爭執不斷。
我的每天早上是這樣開始的，老公一起床，就會聽到超過20次以上的F****，然後不斷的批評謾罵…你是豬啊？腦袋到底是生來幹嘛的啊？你說你幾歲？你是小baby嗎？要幫你包尿布嗎？要我說幾次才會聽進去？耳朵沒有在用我拿菜刀切掉好了！不能把事情做好乾脆就不要做！滾開！我不想再看到你的臉！你們這些骯髒懶惰的噁心鬼！
有時會伴隨著孩子被打的哭叫聲，更常聽到的是屋內物品被大聲碰撞的聲音。每天生活在如此緊張的環境中，我的恐懼已經累積到身體出問題的狀況。我一直在跟自己和解，但還是有想不通的地方。下午，跟內在對話了一下(最後以被打斷收場)，稍微找到了癥結點，想用這篇文章記錄一下自己看不見的盲點。
Me: 我到現在還是有很多很多的疑惑，我真的不懂…我明白正負能量存在的必要，我明白一切以動機為主去思考，我明白一切沒有對錯，但為什麼我還是會對我老公的「憤怒」感到很無奈？為什麼我會那麼不能接受這一部份？
You: 憤怒的根源是什麼？
Me: 求生？
You: 求生的目的是什麼？
Me: 為了存活。
You: 那你能明白了嗎？
Me: 如果我沒有誤解你的意思的話，你的意思是…我老公的存在就是為了憤怒。
You: 是。
Me: 那我該如何做？我為了這個課題感到非常無奈，我不知如何下手。
You: 憤怒帶給你什麼傷害？
Me: 憤怒讓我感到難過，明明可以用不同的方式達到一樣的效果，為什麼要選擇憤怒？
You: 所以你的不滿是來自對方的選擇，對吧？
Me: 是。就是你所說的那樣…
You: 我們有辦法為他人做選擇嗎？
Me: 沒有。
You: 你有辦法為自己做選擇嗎？
Me: 我有…我一直想離開，可是顧慮很多…
You: 你顧慮什麼？
Me: 我顧慮到孩子還是需要一位父親，我也還需要一個生活伴侶
You: 如果沒有父親這個角色，你會怎麼做？
Me: 我就必須身兼二職，扛起所有的責任。
You: 所以現在有人扛了這個角色你感覺如何？
Me: 我很感謝他的存在，但同時他的存在讓我不快樂
You: 為什麼不快樂？
Me: 我每天都活在恐懼之中
You: 你在恐懼什麼？
Me: 我恐懼我的孩子們成為像他一樣的存在
You: 他是什麼樣的存在？
Me: 憤怒的存在
You: 你對於憤怒有什麼偏見？
Me: 憤怒是有必要的，但驚嚇到他人就有點過分了
You: 怎樣的過份？
Me: 讓人心靈受傷、蒙上揮之不去的陰影
You: 這是憤怒可以控制的嗎？
Me: 這是在憤怒之後可以和解的
You: 所以重點應該著重在哪兒？
Me: 著重在憤怒過後的和解
話至此被打斷，但我似乎懂了些什麼。當四個孩子今晚通通被打到哇哇大哭，但為父者仍帶著慈父的溫柔給予孩子入睡前的親吻與擁抱，並以較溫和的口吻諄諄告誡…我總算能釋懷了。
拿得起放得下。
不能讓我太過柔軟的心，對對方產生了偏見。是孩子選擇父母的，也是我的靈魂選擇我的伴侶的，我知道我還有很多課題必須克服，加油吧！我可以的！
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