大衝突（05.09.2022）
情緒受到很大的波動，現在的我非常非常的疲累。這幾天在看書時，挖掘到潛意識的創傷，正好能解釋為何大女兒總是那位讓我感覺很受傷的人。
今天的衝突，也是由大女兒引起的。我並沒有做錯什麼，純粹掃到了她的颱風尾，就讓我感受非常的受傷。這個感受，跟當初被老公的憤怒掃到是一樣的。我不太會處理、接住擁有太大起伏的情緒包袱，大女兒完全把我還沒完成的課題再度搬上了檯面。
了解到這一層，我仔細剝洋蔥。一切的傷痛都必須回到童年去尋找答案，很幸運的，我找到了，那是小時候被我哥排擠的創傷，只因為我是所有孩子中最受母親得寵的那一位，只因為我長得比較符合她期待的“漂亮”。
我什麼事也沒做就被討厭、被排擠，這不只發生在原生家庭裡，在我求學歷程中也是一再的經歷。
從中挖掘到一個核心信念，竟然是，我不能生氣，我只要一生氣就沒人愛我了。偏偏，我又是一個很愛生氣的人。小時候的我，被壓抑了很多的憤怒，憤怒從何而來？被哥哥欺負，只因為他很討厭、很討厭我，因為媽媽對姐姐很壞，但對我很好。
父母的偏心可以造成手足間的不和睦，進而造成童年創傷，我自己也感到很意外。也理解到，為何內在總是一直有著很委屈的被害者心態，一被罵就會完全承受不住。我明明沒做錯什麼。
針對大女兒叛逆的態度，我有被欺負的感覺，內在小孩不能接受小時候面對的那個壞哥哥，所以現在看到自己的孩子，尤其大女兒老是對二女兒瘋狂的大吼大叫、甚至欺負她時，我就完全失控了。
我傳訊給老公，讓他知道我要是流產或早產，絕對是因為要面對大女兒的過度情緒所導致。我真的很恨她。是的，我用了“恨”這個字，說明了我有多討厭、多不能接受她。我一直想把她送走，完全不想跟她住在同一個屋檐下。
我把自己關在房裡，整理自己的情緒，結果換大兒子崩潰了，因為所有的事情全落在了他的身上。他放聲尖叫，接著進房大哭。
我正好從房間出來，開始發砲，指責二兒子、大女兒和二女兒怎麼可以這麼不負責任，什麼都不幫、一直讓大兒子一個人做所有的家事。
如果不是大兒子接住了我的情緒，那個放聲尖叫的人絕對是我。我覺得很對不起大兒子，因為我的擺爛讓他背負太多的責任，剩下的孩子又把一切當作理所當然，完全無法靠譜。
我讓老公跟大兒子視訊，我不願看到大兒子精神崩潰的模樣，他不該承受這些，他的童年不該這麼早宣告終止，其他孩子們應該要出來幫忙，而不是什麼事都是哥哥在做。
老公很有耐心的與孩子們一個一個對話，直到八點，孩子們才上床。我好累，我覺得自己真是完全的失職了，現在心還是很亂。
我要去睡了，被攪動到了冰山底下的情緒，我招架不住，挺著大肚子又要一打五，根本不是人幹的事，這不是我要的生活，真的不是，我想解脫，徹底解脫。
宇宙請你救救我吧！
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家庭日（05.09.2021）
今天的活動幸好有老公的幫忙，一切順利。明明是父親節，卻讓他忙碌了，有點過意不去。
心情有點低落，因為想到再也不能跟岳父說父親節快樂，加上我自己和父親的關係又沒很好。我生命中“為父”的角色，緣分一直都很淺薄。
喉嚨還在痛，要感冒不感冒的。我要好好照顧身體，因為接下來都換我去工作了，角色兌位，光想就覺得很有壓力，也反應在腰酸背痛上。我想要的到底是什麼？
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