情緒起伏 （25.09.2022）
二兒子和兩個最小的，午睡時間不睡這件事激怒了我，二女兒和小女兒還一直跑來房間吵我、黏我。我自己的午睡沒睡好，還想休息，結果二女兒又不識相的在這個時間點上一直來找我說話，她有她的需求，我也有我的。
情緒的爆發，在二女兒要求做HIPPY卻一問三不知，也在二兒子收個衣服東摸西摸不認真做事，花上超過半個小時，兩個都被我臭罵了一頓。
我的情緒爆發的很快，甚至想打人。我真是受夠了慢郎中、做事不乾脆且老愛拖拖拉拉的懦夫。我的謾罵言語犀利，毫不保留與客氣，把話說得很狠。這些情緒，這些中傷人的話，完全破壞了本來可以是很好的一天。
一動怒起來就一發不可收拾。
晚餐時間，與二女兒又起了一次衝突，她把麵全倒進碗裡，吃沒幾口又說吃不下，已經不是第一次這個樣子了。我直接把她罵到不行，罵她貪心又自私，吼她直接去洗澡刷牙睡覺，別擔心飯後的甜點和電視了。
她大哭，這種哭聲，就是沒睡午覺造成的。我把自己關在房裡冷靜，小女兒又跑進來，被我趕出去的時候也瘋狂大哭，煩死我了這些哭聲！你們可不可以放過我啊？
大兒子把小女兒帶走，大女兒安撫二女兒，他們都是情緒安撫高手，也都很會照顧小的。我真的很慶幸（也很慚愧）有孩子們的幫忙，不然我真的會瘋掉。
氣衝衝的繼續喊孩子們把該做的家事做完，二兒子突然對我說“媽媽我愛你”。
我反問：“你能不能告訴我，在我自己都不愛自己這副大吼大叫、壞媽媽的情況下，你卻對我說我愛你，到底是為了什麼？”
二兒子回答：“為了讓你冷靜下來”。
我再問：“如果你很生氣的時候我說我愛你，你覺得這對你會有效嗎？”
“有。”二兒子堅定的回道。
“好，那以後你很生氣的時候，我也會說我愛你。” 我承諾他。
不得不說，兒子比我有智慧多了。
我對今天的自己挺失望，但知道，這是一堆的課題在排隊等著我去化解。我氣自己安排了自己一打五的實相，只為了能誠實面對自己的情緒，以及能完全操控我和孩子們的人生。我到底做了什麼榜樣？一塌糊塗！
每當我在抱怨另一半、抱怨孩子、抱怨其他人的同時，我就是在抱怨自己。我在他人身上看到自己的缺陷而暴怒，我無法接受自己，只能從對他人宣洩憤怒這件事上，表達對自己的不滿。我因此傷害了他人，更看不到實相。這一切的一切，都在成全我可以快速提升、早早從地球畢業的初心。
我還差得遠呢。
內在的那股心煩意亂揮之不去，一直覺得好煩好煩，每天重複面對一樣的情境，孩子們反覆感冒咳嗽，日子過得好苦。
我想打破潛意識，重寫我的人生。我該怎麼做？請宇宙提點我好嗎？
------------------------------------------
無所事事的快樂（25.09.2021）
今天沒做什麼事（其實有！整理女兒房間、收拾書櫃），但心境上卻很自在喜樂。看清了自己常常以身為“局外人”的角色判斷老公的教育方式，當自己踏入那樣的角色時，演得跟老公一模一樣。很佩服老公，可以帶孩子帶得沒有怨言（也沒有嫌我懶）。
孩子們今天身體不大舒服。大兒子嘔吐，二兒子肚子痛，二女兒咳嗽發燒。老公也有點症狀，也不知道是怎麼一回事。
我們去市區沿岸看看Shore Leave Festival，大兒子遇到朋友，就放他與朋友做伴。剩下的帶去海邊踩浪，小女兒直直的往海裡走去，一點都不怕。但在真正碰到海浪後，她反而不敢靠太近呢。
下午大兒子去朋友家玩，二女兒在家休息，我帶剩下的孩子去公園玩耍。回程用手機設定地圖，正要邊開車邊看手機時，被一輛車叭，還並行到我車邊大罵著要我別看手機！還說幸好她不是警察。當下被罵的時候心裡多少不舒服，轉角看到警車駛去，回到家思考這樣的巧合後，覺得對方其實是個天使。以後我要是想又開車又看手機地圖時，一定會以這次的經驗為依據。
我把劇追完了。思考劇，思考生活。生活可以過得簡單、沒有壓力，像我現在這個樣子。那天想到，我很討厭“工作”這兩個字，但如果換成“責任”就不同了。我比較喜歡“責任”這個字。“工作”也許含勞力付出的感覺所以我這個投射者不喜歡吧？
小的一個禮拜前會說bird這個字。一開始是發音成bee，現在是發成bear。很可愛。她很愛給人抱抱。二女兒得到她最多的擁抱。
謝謝宇宙賜予我美麗的人生。我覺得不管自己要不要努力，都是可以的。我的存在就是一種價值，我不需要活得辛苦，生命是要用力享受的。我要用我自己的方式好好體驗。
留言列表
身。心。靈 (3)
