責任 （09.11.2022）
晚上City Band的團練，被告知不能把孩子丟了就走人，必須整整兩個小時都陪他在建築物裡，聽到的當下就覺得很不爽，想直接放棄。
今天又再度打掃了一整天，超累，心裡的不爽度直接提升。前晚跟老公說好淋浴間的玻璃給他清，但一整天下來，看他都沒有動靜，我只好自己動手。他說他會清潔窗戶，但最後也是我擦，連燈罩我都自己爬上爬下清潔了。
老公看到問我，怎麼不叫他幫忙就好？我只想說，因為每次“請”他幫忙都還要看他的臉色，與其看人臉色過日子，我寧可自強。我也從這件事領悟到，我真的很不喜歡麻煩人家，那種必須委屈求下、讓自己變得如此低微的做法，我真的很不屑。
這也說明了，我有自尊心的議題需要處理，但同時我也知道，當我真正發出請求的幫助，身邊卻沒有一個親朋好友能幫我。
我的呼救，最後都只能走上與親朋好友無關的“正式途徑”，必須由第三者插手才行。
如果這是我的課題，我想從中學到什麼？是否我不適合與親人或好友有太近的距離？只因為我的情感會過於依賴？
也許，我就是會因為是認識的人的關係而心軟、更加受傷，才安排了如此的學習課題。
進而想到，與老公的關係，只因他不是針對我進行言語暴力，而是針對孩子，我反而不知道該如何是好。是要我學會忍心嗎？還是什麼？
如果我的孩子不是我的孩子，我的感受還會是一樣嗎？
老公今天去看醫生，醫生讓他做了壓力測試。老公回家對我說，其實他很想跟醫生說，孩子不聽話，我就只想把他打到失去意識，等他醒來再繼續揍昏。
我跟老公說，你要是這麼跟醫生說的話，會惹麻煩上身，因為他完全可以直接聯絡Child Protection。老公聽完我的話反而笑了出來，回答我，你知道我才不會真的這麼做哩！
我說，我知道你來自這樣的家庭，但有些人真的沒辦法對這種話一笑置之。有些人，就是會把你說的話很認真的對待。（就是指我，二兒子也是）
我真的覺得一點都不好笑，就算只是開玩笑，也太過份了。完全沒有體諒其他人的心情，完全為所欲為的酸人、諷刺人、亂開玩笑，我真的沒辦法接受。
老公說他會“為了我”去和親子教育相關專家諮詢。我其實很想讓他知道，這一切的目的是為了他自己，我只是讓他不得不去做的一個“藉口”罷了。
我現在的心態真的是放生、隨便你了，你自己的業障自己揹，我不想跟你再演戲下去了。我是真的會走毫無親情可言的法律途徑。也許有些人，就是得靠這種方式才能成長。
不心軟，一定也是我要面對的課題之一。
回到家，看到還沒清洗的烤箱架子，我非常無奈的戴上手套，不情願的進行清潔，結果被上頭的清潔劑噴到，我趕緊脫下手套，跟老公說我不能清潔架子了，我必須趕快去洗澡。
老公說那就不要清潔啊！我說，因為我不清就沒人幫忙清啊！（我也想像你一樣爽爽的坐在電視機前面什麼都不做好嗎？）
幸好老公動手幫忙了，我真的是打掃清潔到怨念很深了。從一開始覺得，“沒事，就當運動就好”，到，“媽的，怎麼都沒人主動幫忙？”
我對於人類無法為他人著想這件事非常的不能接受。不是每個人心都這麼細，能站在對方的角度體諒他人。我的心實在太善良了，善良到寧可犧牲自己也要成全他人，都沒把自己的需求放在第一位。
為人做牛做馬，做到沒了自我，這樣真的不行。我也是會累的。
明天就要房屋檢查了，我的清潔總算也能告一段落，感謝因為打掃，讓我不得不重複蹲下又站起的運動，希望能對生產有所幫助。
肚裡的寶寶每到晚上就好動不已，胎動非常的頻繁。感謝今日的體驗，請宇宙保祐我順產❤
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放縱（09.11.2021）
想打“今天無所事事”，但仔細想了一下，今天帶孩子去Playgroup，接著去Foodbank，還做了台式泡菜、滷豆腐，又準備晚餐、洗碗盤、跟小女兒一起洗澡，哪裡無所事事？只因為沒逼自己坐下來畫畫，就覺得自己做得不夠好，每日一畫帶給我的後遺症，如果是產生這樣莫名的信念，那這個信念得趕快丟掉才行。
昨晚肚子疼痛了一整晚，左下腹疼痛，原因不明，幸好早上也就沒事了。
早上意外停電，幸好家裡有兩台車，老公的車子是停在戶外的，不然家裡的車庫門完全沒辦法手動開啟，如果我自己一個人在家，一定給自己放個假。
老公咳嗽感冒挺嚴重的，希望他能趕快好起來，也許也跟肺部的自我療癒相關？畢竟他戒菸也好一陣子了？真能戒菸成功會讓我非常驚訝！
好了，繼續來思考雙生紫燄莫子談的內容，如幻視角、不解釋……如果已經開悟了，為什麼還要留在世上？為何不直接走了？是我會是這樣的。
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