是不溝通不抱怨,還是算了?(08.09.2024)
昨天老公說好的事,今天再跟他確認時卻變調,讓他覺得我咄咄逼人。我真是吵到不想再吵了,尤其當我意識到,對方從來都沒尊重過我的時間也是時間這件事。
表面相安無事,內心其實還有很多的不滿。當對一個人有意見的時候,看對方就是不順眼,然後他的「好」,都會被我貼上「奴役」或「控制」的標籤。當我已經被訓練到看出人心的黑暗面後,我的純真就再也回不去了⋯
我感受到一切的不平等,卻不知道該如何逃離這樣的生活。我沒辦法喜歡對方,痛恨都來不及了,卻已選擇不抱怨,那我的苦痛,又該如何解題?
我知道我從他身上看到我透射而出的缺點,我自己也是個講話挺不客氣的人,我討厭他的所有一切,我自己其實也都有(霸道、很假、說話不算話等等),要跟這樣的自己相處,很難。尤其看不慣對方對孩子的態度,完全沒辦法好好說話,只會指責、貶低、歧視,言語暴力,真的很糟糕。
我才是那個需要改變的刺蝟,一直指責對方真的沒用,畢竟對方真的不會改,儘管他再怎麼信誓旦旦,我必須接受這樣的事實。我只想及時停損,不想再和對方規劃什麼鬼未來。跟他在一起,不快樂就是不快樂,是時候踢他出局了。
要拉開的,其實是我對對方的依賴。
我可以選擇就這樣庸庸碌碌、不開心的度過餘生,或是找一個讓自己快樂的方式,而這樣的快樂,有他沒他,都不會被影響。我會繼續指出自己喜歡或不喜歡的事,要把情緒與感性的開關關掉,不再浪費精力在這個人身上。
我也要練習把能量放在自己喜歡的事物上,才不會一直斤斤計較著。婚姻就算了,I don’t care anymore 。可以的話,還是希望老天趕快把他帶離我身邊,讓我早點解脫。這次,我會好好把握機會,確確實實的離開。
今天一切平安順遂,吵架一事,我還是放在心上,因為我很不爽。既然他做了我們都愛的晚餐,我也著手和孩子們一起做他愛吃的綠豆椪。(其實也是我自己想吃)這跟愛無關,就只是純粹的回報他用心做菜這件事罷了。
我們還是沒什麼溝通,用忙碌的生活粉飾太平。去掉那些假惺惺的恩愛,現實一點,對對方沒期待也等於不在乎、已心死,相敬如賓最實在,因為養六個孩子的壓力真的太大了。精神寄託只能自己給自己,我本一切具足。
感謝今日的體驗與感悟,明天又要單打獨鬥應付孩子,我一定要找回自己熱愛生命的那份真心。加油!
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