有氧運動與靜坐 （30.08.2022）
懷孕快28週了，體重來到我不忍直視的地步，我控制不了自己的吃慾，只能靠多運動來補償了，於是今晚我做了孕婦有氧運動，甚至還靜坐了30分鐘。
在運動過後靜坐有個好處，那就是能明顯感受到身體的氣流流動。停止不了腦袋的思考，想法圍繞在工作上為多（學期假該安排什麼活動？這個社區需要什麼？）。
早上和大女兒起衝突，我在公園反思時寫下了這段話：
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所有孩子之中，就只有跟大女兒起衝突會讓我特別揪心。我試圖理解背後的為什麼，叛逆？情緒化？強勢？一定是跟自己很像才會這麼排斥。
我一直都很不喜歡大女兒，是很莫名其妙、無法解釋的那種厭惡感。我只能從前世因果去挖掘，但同時，我也很努力的想釐清大女兒特別讓我氣結的每一個點。
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大女兒是個很貼心懂事的孩子，其實我們每次爭執過後，她之後都會主動跟我道歉，是個有勇氣、不計較的孩子。我很感謝她這一點，只是不知道為什麼，跟她和解時，向她解釋我的行為並跟她道歉時，我總是心很酸、會流淚。
我自己也很情緒化，在她身上看到這一點，是我不能接受自己的其中一個表相。
生命中有好多的爭執，在一天將近結尾時再重新觀照，會發現，其實真的一點都不重要。當下的情緒、當下的發飆與碎念，那個讓你從平靜的零，飆升到狂怒的一百的心境，才是真正必須探索之地。
潛意識裡藏了很多很多的東西，細胞記憶也是，如何解圍？我也在摸索中，自我的反省與自問，必定少不了。最終，我們都必須與自己和解。
今天，我給自己打80分，其實只要能開心的送孩子們上床睡覺，這天不管發生了什麼事，都能圓滿的劃下句點，反正亦然。
我希望自己能留給孩子們美好的回憶大過於難過的回憶，生命中不論發生了什麼事情，那些曾經的美好，就是支撐他們活下去的最大希望。
我自己又是怎麼熬過來的呢？
這幾天的心境，真的很像是憂鬱纏身，我鬆綁自我的批評，不為自己的行為貼標籤，縱使只想逃避，心裡也有個底，知道何時該振作起來，該做的事還是要做，給自己加油打氣。
雖然還是很想什麼事都不做，無事一身輕。
Foodbank的櫃台人員Jenny總算注意到我的肚子了，她非常訝異。和她的短談之中，她告訴我，上天不會把一份難以做到的任務，交付在不具能力的人身上。六寶絕對是個祝福。
可是為什麼我要給自己安排這麼困難的生活模式？一打五真的已經很不容易了，一打六……看來我一打一百應該都不會是個問題，才被交付了這項任務是吧？只要發號施令就好，誰叫我身來是個投射者啊！
重新調適自己的角色，明天孩子們的早午晚餐營養規劃，自己一天的行程如何安排，工作進度也該開始聯絡協調。希望自己能有動力完成大大小小的事情。
謝謝今日的體驗與反省教誨，我要好好努力，在人世留下美好的回憶。
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畫石頭（30.08.2021）
好久沒畫石頭與自己對話。很久沒畫畫的下場就是，必須花時間找回畫畫的手感，畫了幾顆簡單的作品，水準不如以往，但在路上。能靜下心踏出第一步，我覺得這樣的自己就已經很棒了。
今天還去二女兒的幼稚園班級做了一場說故事活動，我覺得自己很厲害，很有能力能帶全場，是個難得的全能音樂家和表演家，很為自己感到驕傲。
老公今天開了八個小時的車去工作，心情很平靜。有感覺我正在慢慢的平衡回來，不知道是什麼在影響我的情緒，但我很高興，終於可以做回我自己。
明明有午睡，但現在九點身體就發出要睡覺的訊號了，看來要去靈界進修了，晚安。
感謝老公平安抵達目的
感謝自己重拾畫筆
感謝自己努力做好自己
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