莫名的傷心 （16.11.2023）
一整天都好好的，卻在某一個瞬間悲從中來……然後內在有很深沉的悲痛，甚至懷疑自己不夠好這件事……一切的起源，都只在於，試圖和大兒子說話，他不想鳥我 ，或是純粹累了，不把我當一回事。
我對自己的反應頗感詫異，對自己內在的批評更是訝異。我懷疑自己不配做他的母親。一個資優生，可能覺得他老媽什麼都不懂，甚至因此看不起我。我思考著自己存在的價值，只不過是比孩子們年長，能開車當司機這件事，除此之外，我一文不值。
好極端的思想方式，甚至對人生感到了無生趣……意識到自己的憂鬱，了解自己的內在還有什麼東西需要去處理，不然不會像這樣沒來由的，對所有事物失去興趣，只想著死。如果是憂鬱症發作，那，是什麼引起的？
我的寶寶，是憂鬱的解藥。她逗我大笑，每個舉動，都可愛無比。了解自己在脆弱期，對什麼都很敏感，別人無心的一句話或一個反應，我就開始玻璃心，感到難過。現在的自己，很像是一隻剛出生的小動物，全身都赤裸裸的，敏感至極。知道自己在換毛的階段，要褪去舊有的習性與思考方式，重新長出羽毛防護網，保護好脆弱的自己。
感覺很像是靈魂內在的吶喊，我迷惘到非常想去打坐，但又被舊習慣制約。我要做出改變，巨大的改變，不然，我沒辦法熱愛我的生活，我只想完全的消失……
今天參加大兒子PEAC課程結業式。台上一共11位孩子們，這群資優生的未來如此燦爛，感覺我再不長進，會完全跟不上這個世代。而我，連長進的動力都沒有……
真的，現階段的我，還能好好的活著、存在著，這樣就很不容易了。請容許我每個月都有一次這樣的脆弱，我完全的明白這是每個月排毒、月經要來以前的前兆，我想擺脫這樣不斷輪迴的困擾，很想解脫。
想好好的哭一場，想好好的放長假，甚至只要一天，完全與自己的獨處不被打擾……但，現實生活中卻無法做到……我一直在忍耐……我不能再這樣忍耐了。我滿足了大多數人的需求，而我的需求，有誰看見？我必須為自己發聲。
我自嘲自己還未變啞這件事，聾是聾了，但不愛接電話講電話的自己，跟啞巴也沒兩樣，我到底在害怕什麼？
我也思考著，自己究竟想養出什麼樣的孩子？如果我不在了，我希望他們能具備哪些生活技巧？我真的不能再幫他們做那麼多，也必須及早放手。我的孩子不是我的孩子，我有沒有做好我的課題？
我要早點睡了，無奈、傷心、難過，這些情緒，我都看到了，也會好好的消化，知道自己做得很夠了，這樣就好。謝謝今日的體驗，一切都會過去的。
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去年與前年回顧：雙日記。327 自修模式/要什麼？
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