情緒不穩，愛怪罪的情緒 (11.07.2023)
這幾天的課題，是能覺察到自己習慣性的，會把自我的情緒反應，怪罪於別人身上。像是，我今早帶孩子們出門一打六的兩個小時，內心其實期待著老公能來公園與我們會面、接手幫忙，但，老公沒有來，於是我內心怪罪著老公的不夠積極主動。
我沒跟老公說，也沒傳訊息給他，他當然沒辦法讀我的心，無法照我所想的那樣去做。這中間，我也抓到了自己極強的控制慾。總之呢，我的不爽，最後在三女兒堅持不讓哥哥姐姐們幫她繫安全帶，卻只要我的情況下，我的理智立馬斷線。
我累了、怒了，為著自己內心的不平衡而喪失了耐性，就這樣任憑她在後座大哭大叫，完全的情緒失控。那時我也才理解到，原來，這就是老公的感受，因為很多事，三女兒都很堅持的只要老公，誰都不要。
同時我也想起了，自己與三女兒上次這樣僵直不下，是因為她坐推車時，我不願幫她扣上安全帶所致。雖然順從她就能避免類似的情緒崩潰事件發生，但說真的，有時候，我自己的情緒不好，不想做就是不想做，寧可讓她哭，也要她知道，我說這樣就是這樣，你別想爬到我頭上！
有點快感冒的跡象，而老公也看到我脾氣暴躁，也認為我可能月事快來了。總算喔！結婚十幾年，終於能把女人月事前的脾氣暴躁好好的接受、接住，而不是跟對方槓起來，竟然要花這麼多年才有改善，真的是學習和反應能力都有很大的空間必須加速成長啊！
可是你年紀都要大我一輪了，怎麼可以醒悟的比我還慢啊！真的很沒救。是，我真的沒有耐性。儘管如此，還是待在婚姻裡好一陣子了。
大女兒跟二女兒的爭執又開始了，我在想，是不是昨晚在朋友家過夜時，她忍了很多的不爽情緒，還是情緒就是必須這樣有上有下的輪轉再輪轉？她們不合時，真的很難相處，我也感受到大女兒令人不快的厭煩感，我只想遠離她。
可能，我對負面情緒敏感，大女兒表現出來的模樣，跟老公亂丟情緒包裹的感覺很像，而我很討厭和這樣的人相處，所以一直跟這樣的大女兒保持著距離。大女兒有許多未解的情緒，一不小心就會被觸發，那個一直大吼大叫的她，我真的很不喜歡。
寶寶今天喝奶量增加了，像是要把前幾天少喝的熱量給補回來似的。今天她坐著時又往後倒撞到頭了，這次哭的時間很短，看來是適應了？快八個月了，但她還不會爬。今晚在更新部落格時，分別看了二女兒和三女兒6-8個月大的影片，那時的她們進展都很快，都是六個月就會爬，八個月就會站。
在看影片時，我覺得自己的生命與孩子們的成長，就是一直在不斷的重複、重播著。第六次生兒育兒了，我甚至懷疑著自己是否有成長。也感謝過去的影片，讓我從新生兒眼中看到了還未適應人間的迷茫與撲朔，漸漸的，眼睛愈來愈炯炯有神，很奇妙。
真的不生了啦！學習夠了，真的。我愛小孩、愛寶寶的心永遠不會變，我感覺自己的內在還有好多好多的愛，可以分享給好多好多的孩子，不管那些孩子是不是自己的。
今天過得尚可，能更好，自我情緒調節能力可以再提升。好好面對每一次的情緒反應，並盡力做到自我能力所及的最佳狀態，這樣的自己，就夠努力的了，不需要再給自己過大的壓力。
我愛我的生活、家庭，純然的享受著寶寶的可愛，孩子們的天真無邪，與之對比的，是較大孩子們、甚至老公的情緒化怒吼，起起落落、起起落落，至少目前我都平衡的很好。謝謝宇宙的保祐啊！明天也會很好的❤
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去年與前年回顧：雙日記。199 心轉境轉/老公回家的喜悅
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