當媽的眼界、與妹妹敘舊(15.05.2023)
(早晨紀錄)
當媽的眼界很小很小，因為她眼裡只容得下寶寶一個。至少我就是這樣。每次，只要家有新生兒，我的眼裡、心裡就完全被寶寶給佔據，其他較大的孩子們都可以通通忽略，心，可是偏得很厲害的。但，我也在調整練習，除了眼裡只看得到寶寶以外，也要多看看其他孩子們的成長。至少在寶寶上床睡覺以後，我也能讓三女兒坐在我腿上，享受念故事書、與她互動的時光。
前天母親節，完全忘了給自己的媽媽打電話、說一聲母親節快樂，於是昨晚就跟妹妹約好，要跟媽媽講電話(我媽需要有人照顧，幸好有妹妹願意陪她)。跟媽媽講電話都能講到吵起來，讓我覺得很受挫。人家我明明是打電話去關心她的，而她可能也不知道該怎麼跟我聊天，一直過問一堆不甘她的私事，重點仍然放在錢上面，偏偏我最不關心的，就是錢這檔事。
我公公去年還前年過世，我媽知道以後，就一直在問他的錢去哪裡了？(我媽是一個對錢很執著的精神病患)，在她的認知裡，父母親過世後，財產全部都該留給孩子(死了都還要為孩子著想，我媽還真辛苦！)。我告訴她，第一，那是我公公和他兒子之間的事情，與我無關。第二，國外的文化跟亞州不同，他們養兒不是在防老用，人死了，錢財要留給誰都是意願性質的(其實每個人都一樣)。第三，別人的私事真的不需要過問。我告訴我媽，我是打電話來跟你聊「你」的事，不是別人的事，好嗎？
總之跟我媽通話這件事呢，讓我看清了自己還有很多要沉的住氣的地方，跟一個精神病患鬼打牆的對話，要非常非常的有耐心。實在很佩服我妹能跟她住在同一個屋簷下，我隔著一片海都要爆炸了，她那兒還沒第三次世界大戰原子核爆發是要有多大的耐性！
有一種窮，叫媽媽覺得你很窮，整天擔心你沒飯吃、養不起孩子。有一種苦，叫不想讓媽媽擔心的苦，於是只能報喜不報憂。幸好在妹妹接手電話後，我就跟妹妹聊了開來，沒想到聊天竟能這麼的療癒。這通電話，我們講了兩個小時。
從我抱怨八歲大女兒很愛把什麼都穿的短短的、一直露腿露身材，讓我擔心她未來可能會用自己的身體賺錢這件事，聊到妹妹工作岡位有外國上司、她覺得自己英文很爛不知該如何加強(我還在那邊嗆她，拜託！你都來過澳洲打工度假了，與人對話這一關已經比其他人強了好嗎！)，我也跟她update老公法庭相關事宜，還聊到任天堂電玩的古早遊戲、台灣現在很夯的影片等等等等，東南地北的聊著，很久沒能像這樣，用自己的母語聊得如此自在快樂，家人，果然是最好的良藥。
妹妹建議我讓大女兒學跳舞，這樣她以後確實可以用自己的身體賺錢。對吼！我怎麼就沒想到？然後我又跟她聊到孩子們打曲棍球這件事，在妹妹的認知裡，曲棍球就是要穿直排輪或溜冰鞋的那種，我趕忙釐清，孩子們打的，是在草地上或操場上跑的那種，還沒到能邊溜邊打那麼厲害！
跟妹妹聊完都十點多了，然後寶寶醒了，我去餵奶了，再度回歸現實。有人問薩古魯，人生的目的為何？薩古魯反問，「如果人生是沒有目的的呢？」如果人生沒有目的，或是人生本身就已經是個目的，那我為何還要讓自己陷在煩惱中？一切的問題都不會是問題，如果我們純粹是來體驗的。於是我開始撕標籤(比喻)，一層又一層的，每當我對老公與孩子之間的說話方式、互動有意見，心裡又一堆OS時，我就馬上把這些成見給撕掉。冷處理、不起反應，是我還要繼續學的應對方式，內在還有很多很多的反應待我去處理，這也是為什麼，跟我媽講個電話就能氣成個什麼樣的緣故，我還很刺，很不圓融。
人生愈來愈有趣了，也愈來愈多衝突與成長，能把每天盡量過的好，真心感謝自己生命的一切體驗，像我一直所在做的那樣，就是我給自己的人生目的了。感謝昨日的啟發與體驗，我想家啦！
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去年與前年回顧：雙日記。142 寧靜的工作日/完結第三場中文說故事活動
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