我從小從未被肯定過，導致我這一生一直在追求他人的肯定與認同。
記得小時候，考試考了98分，很驕傲地秀給媽媽看，媽媽只是淡淡地回，「怎麼沒有考一百分？」某次段考，考了全班第二名，興高采烈的衝回家要告訴媽媽我的驕傲，媽媽聽了也只是說「怎麼不是第一名？」
母親的每一句話，都在暗示我「我不夠好」，也造成我內心不斷向外尋求認同的渴望，因為我從自己的雙親身上完全得不到。
父母早年離異，基本上我是由母親帶大的。如果那些放羊吃草的生活不算的話(寄人籬下)，母親對我的影響還是深具影響力的。父親對於我就是心裡永遠失落的那一角，我被迫長大。童年裡那份對父愛母愛的渴望也從來沒有被滿足過。
我唯一能記得的，就是很多的淚水，「為什麼爸爸不要我們？」「為什麼我們家這麼可憐？」
國小到大學，我的求學生涯中，想到自己家境的不幸，默默流下的淚水和那些傷心與難過，平均一個月要發作一次，而我一直到現在才知道這是我憂鬱的前兆。
回想每次老公對小孩大小聲、讓孩子大哭、傷透了我的心，我終於知道觸及我內心那塊疼痛的地雷訊息就是「爸爸不愛我」。我花了快四年，四年！！才在今天分析出了答案。
為了不讓我的孩子像我一樣經歷這些，我不斷的教育老公，不管你對他們做了什麼讓他們哭，請一定一定要告訴他們，你是愛他們的，讓他們清楚知道這訊息。
回到需要被認同這件事，我是個很沒自信，但又很有信心的矛盾人種。我的沒自信來自於外在，我的穿著、打扮、種種需要由他人認定的地方；我的有信心來自於內在，我知道沒有什麼事我辦不到的，只要我全力以赴。
我的沒自信一直到來了澳洲才真正的擺脫掉，在異國生活，是我第二度的「被迫成長」。小時候父母離異第一次的「被迫成長」是屬於精神上的(心)；到一個完全陌生的環境，這次的「被迫成長」則是屬於生活上的(身)。學會自己開車、煮菜、辦事、交際等等。這不難讓我預測，在我的未來中，一定還會有第三次的被迫成長，屬於靈性方面的脫胎換骨。
我的人生藍圖先打擊我的精神層面，讓我對困境的忍受力提升，以應付我在國外第二次成長能順利脫殼。我可以很理性的懷疑，明年當我母親來澳洲與我同住時，就是第三次被迫靈性成長的時候。
如果我在"心"的成長必須花上近10年的時光陶育，在"身"的成長為5年，心/身=2倍，那麼靈性成長就可以合理的推測為20年的培育。
2016年我將是實歲32歲，我預測自己在52歲時任務即可達成，有機會可以解脫。我知道當我成為靈時，我一點也不會放不下塵世的一切。了解自己只剩下不多的時間，我更要好好珍惜在人世的一切。
今天，我把自己的預測記錄在這裡，20年後，我會再回頭看我這篇文章，來校正自己的準確度。如果人生只剩20年可以活，我還想做些什麼？我還會在乎誰認同我、誰不認同我嗎？
答案就是，我才是那個需要認同自己的人，我知道我很好，我很棒，因為我就是那樣的一個人，對任何事都全力以赴，對生命也是，我從不放棄。
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昨晚寫了這篇日記，後來再度想想，其實有可能是我母親會磨我20年。也就是說，母親只剩20年在人世的光陰。恩，如果是這樣，那真的是很長的一段靈性折磨，希望我能熬過來..(註：我和母親關係很差，那是我一點也不想去碰的大地雷，但，該是面對恐懼的時候了)
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