與自己的情緒獨處 （14.12.2022）
收到檢查官擬定的口供草稿，並將老公對孩子辱罵的錄音檔文字化。每天聽老公罵小孩聽到無感，實際用雙眼閱讀了辱罵的文字內容後，我的反應是，天哪！怎麼有這麼恐怖的人！我到底讓我的孩子們經歷了什麼？
現在才清醒過來的我，重新審視這一段關係，原來過去的七八年裡，我都在“否定”的階段，不承認自己的老公就是一個有精神問題的人。
跟一個神經病在一起久了，自己也變得有病，病到無法分辨善惡，任暴力行為一再上演。
我想從這段經驗中學到什麼？為什麼要給自己鋪設這樣的一段藍圖？
大學時期的我，為了精神病的母親而打電話找社工求救，最後將她強制送醫。現在的我，為了虐待兒童的老公找警察求救，之後會讓他強制接受行為改變與情緒管理的課程。這中間，有什麼共通點？我把自己放在這些有精神疾病的人身邊，到底是怎麼樣的一個課題？
我好想看透。
對方有病，不是我的問題，不管對方再怎麼把過錯怪罪於別人身上，我也不需要為了他們的情緒而處處遷就對方。這，是我目前頭腦所能想到的最好的答案。
然後呢？
母親開始吃藥，之後我就離開了台灣，不再與她有任何交涉。那麼，老公開始接受法律的制裁後，我是不是也該離開了呢？
難怪之前會有想要遠行的感覺，想去完全不同的文化與環境生活。是不是時候到了呢？
如果我要帶著孩子們離開，我想去哪兒？我也曾想過回台。也許，每年孩子們的暑假，都可以帶他們回去一趟，那我的技能，必須再好好提升才行，怎麼想到此，反而覺得很興奮？只有我和孩子們的生活，其實也滿不錯的，不是嗎？
我想為明年規劃，12月中回台，待六週，就我跟孩子們。未來還好多想與孩子們完成的事情，想帶他們去環島、想帶他們爬山……為了孩子們，再苦我都願意❤
至於老公，有他沒他真的不重要，我只想快樂。
我的老公不願意對我敞開心房，我和他沒辦法交流，感情真的是觸礁。我想把他的生活還給他，他，絕對是我最大的斷捨離。
早上，我和老公同一時間，在不同的地方諮詢，他把我必須帶上所有孩子這件事看得如此理所當然，一點溝通的餘地也沒有。
今天的我，克制不住被壓抑的情緒，在跟諮商師甚至是Julia談話的時候，都哭了出來。很久沒哭了，一直堅強的一忍再忍，這真的不是我想要的親密關係。
我會好好聽從心理師的建議，從寫一封信給老公開始，書寫，一直是我的強項啊！至少在字裡行間我能暢所欲言不被對方的情緒影響，希望能釐清自己要的究竟是什麼，我值得過更好的人生。
過渡期很不好受，但我會熬過來的。我的老公真的不是我的責任，我的孩子們才是。為了美好的未來，我要勇敢的放下，希望我的老公也能做到。
親愛的宇宙，希望你能繼續在夢中提點我，淘汰我潛意識中，已不適用於我的任何程式與想法，愛是包容，更是有界線，我不忍了，請協助我能更加成長。
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第一個聖誕禮物（14.12.2021）
去Playgroup得到了第一個聖誕禮物，真開心。想到二女兒明年再也沒機會參與playgroup就覺得有點可惜，明年開始正式上學，家裡就只剩小女兒了。時間真的過得很快。
連續四天持續手作甜點。昨天做了棉花糖餅乾，今天練習蛋糕捲，可是蛋糕體實在有夠粗糙的！明天已經想好要來練習做燙麵類的棉花蛋糕，希望能做出綿密又好吃的蛋糕。
有睡午覺，但身體還是很累，大女兒咳嗽完換二女兒咳，現在小女兒也在咳，我可以感覺到快被侵蝕了，健康真的好重要。希望全家能平安渡過這一次的咳嗽風波。
晚安，宇宙，請保祐我的朋友Emma能順利找著理想的房子。
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