情緒低落、與大女兒爭吵（11.08.2024)
陰天，下雨。早上起床就聽到大女兒在客廳抱怨肚子餓，只因為我和老公決定，禮拜日的早上是父母休息日，孩子們可以自己決定早餐要吃什麼，不要過問父母。結果呢，就聽到大女兒喊著”I’m hungry~~~I’m hungry~~”的抱怨聲，連續哀嚎了五分鐘之久。
一早起床，我又為了大兒子週一的Science Party備料揉麵團，接著繼續切水果蔬菜，準備帶去教會當早茶。可以說整個早上都是在為別人而忙，完全沒為自己。出門前小兒子和大女兒又起爭執，我甩上車門嗆孩子們，你們自己開。然後自己一個人進屋，慢慢喝著熱水。我都快斷線了真的，但最後還是帶了孩子們出門。在車內我直白的告訴孩子們，我一點都不想上教堂。
到了教會，小女兒又在那邊歡，我根本沒有耐性。老公十點半出現在教會，讓我挺意外的，因為他說他要修車。孩子們看到爸爸出現非常開心，兩個最小的女兒直接黏在他身上，小兒子也給了他擁抱。
早茶時間，我想給自己泡杯咖啡，結果孩子們要我幫他們泡美祿，我直接離開廚房。離開教會，我們全家一起去購物，只為了尋找大兒子Science Party食物中需要用到的Fox糖果。
回到家我可以感受到自己心情悶悶不樂的，非常低落，很想自己一個人外出走走。於是我決定帶上狗，在一旁的空地散步。其實這樣一點也不足夠，我的心，是想離開家，不要有看顧孩子或看顧狗的任何責任在身，要完全的與自己同在。但是我卻沒帶自己出門。
晚上，老公修車後帶著小兒子跑車測試，中間有回來，還帶了三女兒同去，最後在晚上八點才回來。那時，我與大女兒的爭執已經開始，當她從我手上硬拿著audio book不放、說這是她借的時候，我的理智就斷線了。我大聲怒吼、怒罵、完全發瘋。
我和大女兒互相大聲叫囂著”I hate you!!!!” 我甚至把她拖出房間踢了她兩腳，怒到想狠狠揍她一頓。老公完全沒制止我，就這樣任我對孩子發飆。我把矛頭指向他，告訴他，我有一大部分是在氣你！出門跑車一出門就超過半小時也完全沒通知我是怎樣？想回家就回家想離開就離開，我爸當初在我小時候就是這樣！他什麼時候回來我完全不知道！什麼時候會離開我也不知道！他毀了我的童年！
其實今早起床前夢到自己在看一本書，內容忘了，但對應到我的情境，是在說「父愛」將會是我一生追求的課題。而今晚就這樣被觸發了。
我真的很明顯的感受到，老公在家，我會不受控制的亂丟脾氣，但他不在時，我一個人90%的時間能控制的很好，因為我只能靠自己。為什麼他在時，我就會變了一個樣？我為什麼會對他有期待、想要他接手？我真的不知道我是怎麼了。
老公試圖安撫我的情緒，我只想把他推開。他的任何一句話，我聽了都有意見，我非常的刺蝟，這樣的情緒不穩，九成是月經快來的徵兆。超歇斯底里，我對女兒大吼大叫，她也反過來對我大吼大叫。我跟老公說我完全知道她從哪裡學到這樣的情緒化怒吼，這根本完全是我啊！
最後我和大女兒和好了，但我還是要她考慮去跟奶奶住這件事，為了她的人身安全著想。我今天踢她，誰知道下次我會對她做出什麼事⋯我病得不清，而我把一切歸咎在沒有自己的時間這件事上，還重重的數落了老公一番。
如果我還有避難所可以住，我偶而還可以把父母的包袱背包給放下。但我沒有地方可以去了，現在做什麼都會有孩子和老公在身邊，而我，很需要自己的空間。我覺得非常的不公平，我的責任很多，我的心情低落沒有人關心，然後就這樣滾雪球，愈滾愈大，直到完全爆炸。我想要的，就是可以一整天不當媽媽這個角色，一個禮拜一次就好，就這樣。
然而老公還是沒能辦到，我在家，他就一直忙其他事，不是煮晚餐就是購物修車修房，完全被這些雜物纏身，根本不把我的精神健康放在第一位，也不會問我或主動提供我child free的時間，我的權益在哪？
一直惡性循環著，我真的很不高興，因為事情根本沒解決。只要跟老公在一起，就不可能解決，因為他還是不懂我的需求，只認為我索求無度。或許，是我一直索求無度。
總之，今天和大兒子一起做了實驗瓶餅乾，花了不少時間，成品雖然不完美，但，卻是我們同心協力、手工製作的創作，他很高興與滿足，我也為他感到開心。祝福他得獎囉！
我的內在還在不爽，我需要完全與自己相處的時間，我就只想一個人。也許真的該回台一趟了，這樣下去怎麼行？我很想拋家棄子，真的很想。我不想再扮演照顧者這個角色了，一直在照顧別人、為別人著想真的好累！我要為自己著想，做自己想做的事，希望能找到出路。
感謝今日的體驗，希望明天會更好。我真的不能一直這樣隱忍著自我的憤怒了，我想解脫。
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去年回顧：新。日記。231 手壓床，勇敢的鄰居……
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