Shermy=Share with Me 六寶媽日誌

大兒子的新「車」（30.01.2026）
大兒子十四歲的生日快到了，他很早就告訴我，他想要一台腳踏車。今天除了去拜訪朋友外，沒有行程，我就利用機會帶他去買制服和腳踏車。
我在制服店，看到好多對母子組，都是媽媽帶兒子來買制服的，覺得好有趣。兒子們的身高都比媽媽高，每一個都像是長子。會這樣說，是因為我覺得長子真的有特權，更是每位母親心上的一塊肉。看著這些青少年，包括自己的大兒子，真的覺得好奇妙，也更好奇，為什麼都是媽媽帶兒子來買制服，爸爸都死去哪了？
其實我本來也想把今日的購物行程交給前夫的，讓他有機會可以跟大兒子連結，但後來想到，要是買腳踏車時，前夫一堆意見什麼的，會給大兒子不好的購物經驗，想想還是算了，畢竟我要帶他去買他人生第一台昂貴的腳踏車，我要全面給予支持，不計代價的那種。
後來大兒子選了GT牌的腳踏車，沒選GIANT，因為店裡的GIANT只有登山車，但大兒子更追求速度。雖然沒能買到「我」想要的GIANT，但大兒子挑了GIANT安全帽，一頂就要$245，我的媽啊到底是在貴什麼⋯但跟更有價值的腦袋瓜相比，這點投資是值得的，於是就買了。腳踏車$730，內胎也灌了綠膠，配上10%折扣，總共花了$913。

工作聚會開會（29.01.2026)
一月好快就要過了。今天搭Ingrid的便車一起去Carnamah開會，我還在失聲，Ingrid左肩肌肉拉傷，我們早上都有不太想去的心態，但最後還是去了，也很高興做了這個決定。
雖然我不大能說話，但還是跟Ingrid聊了些有的沒的。我們都有自己的掙扎，該不該繼續辦活動，也有自己的拿捏。會議很冗長，我覺得好累，回程我們選擇靜靜的聽音樂，我全程小睡。
今天氣溫很高，下午下起了雨。回到家我累壞了，躺了一下才回舊居用晚餐。真的超沒體力的，可能因為開始重拾凌晨三點半起床打坐、練香巴維的緣故。
我覺得自己不大適應舊居、新居的生活型態，很想念我心愛的小女兒（只想念這個小寶貝），但又知道自己必須好好休息。總是在留下孩子們給爸爸照顧時感到內疚，但自己又還不想揹起所有的責任。生命就一直在這樣的掙扎中來回拉鋸著，好累，好想做個了結，但可能永遠也沒有了結的一天。

素材 (28.01.2026)
今天下午去公園散步運動時突然想到，其實我們在生活中累積到的所有經驗，都是在刻畫未來某些時機將會用到的「生活素材」，而我們在生活上所表現出的生活方式與心態等等，也根據我們所使用的素材不同而有多層面的變化。
我選擇單親、異國生活、獨自育兒這樣的素材，塑造出我在這個世界上唯一的藝術創作形式，以及獨特的色彩。薩古魯說，人生不在於你做了什麼，而是你是怎麼做的。這跟最近Alex攀登101滿滿的報導中相呼應。這位神人，有著非常自律的生活飲食及健身型態，長時間的攀岩與自我獨處中，已經能達到完全的專一，這在我看來，根本就跟禪修中的入定是一樣的：心無罣礙。在那樣的狀態下，不論你做的是什麼，都只有當下。也只有在當下，才能成就所有。
我和不快樂的情緒相處了好一陣子了，細細覺察著我的不耐，尤其在面對孩子們時。「又來了」，是我一貫的反應，雖然已經能不惱怒，但還是很想修正這個不耐煩的心態。
小女兒在餐桌上為了一杯水嚎啕大哭，我堅決不讓她用水杯，因為她已經把滿滿一杯的水給打翻了。最後小兒子為了讓她閉嘴，給了她他的水杯。是啊，很好解決，但我卻想到，這教導了小女兒，只要哭得再大聲、再久一點，就能得她堅持要的東西…Are the rules are my rules? 也許我連那樣的想法都不該有才對，解決當下，才是身為孩子們處理事情的做法。

持續沙啞 (27.01.2026)
真的沒辦法再忍受前夫對待孩子，以及對孩子說話的態度，非常的惡劣且沒耐性，我真的看不下去。我已經快跟前夫吵起來了，正在怒氣上頭的他，告訴我那就不要把孩子帶來他這，還要我不要再去他那。
你以為我想去嗎？看來該是時候限制孩子們去前夫那與他相處了，他真的是個bad influence，除了只會不斷打壓、指責、謾罵孩子，到底還會做些什麼？
今天的晚餐我只有蒸蔬菜可以吃，我很討厭這樣的晚餐。於是自己動手做了鷹嘴豆泥的餅皮，再抓了一些生菜，擺上完全沒有調味的蒸蔬菜，去冰箱找了可以調味的caramelised onion，給自己做了捲餅來吃。嗯，滿足。
早上去Ngala找Tam討論開學要跑的parenting program，並與她談論了育兒上的困擾，以及她自我療癒的軼事。一個小時的會談，我的聲線還是沙啞的，我只剩兩週的時間了。如果聲音無法回到從前，我能怎麼辦？我的工作很需要與人溝通，沒有聲音我會直接失業。

澳洲國慶日 (26.01.2026)
經歷了昨天開長程的奔波，我像是耗盡了所有開車的限度一般，完全不想出門，也完全不想再開車，這天，我選擇一整天哪兒也不去，就一個人靜靜地待在家。也不管Ash今日的活動是否需要有人幫忙收攤，我選擇好好照顧自己，不再為他人忙碌。(當然，這也經歷了一段內心的煎熬)
一整天，除了早上大兒子和二女兒一個小時的互動外，整天我都在與自己獨處。我從昨晚九點一直賴床到今天早上九點才起床，香巴維在中午習作，檸檬水也成了午餐。因為完全不想做任何的事情，沒有耗到任何體能，當肚子再度感到餓時，就是第二次香巴維的習作，並把芹菜汁當晚餐。
我今天有非常厭世的想法，覺得生活很累，很想早點超生。我不想再為了生活忙碌，每天重複一樣的慣習，甚至連植物都不想照顧，有種想放下一切的感覺，對人世間所有的一切都不再眷戀了。難不成這是月經前的憤世排毒？還是我終於把積壓在最底層的厭世感給翻出來處理了？
無所事事的一天，適合我把內在所有的不滿一一檢視著，我不滿自己的健康狀態。耳朵開始痛了起來，腫痛的扁桃腺還是沒改善，聲音也還粗啞著，只能用氣音說話，如果就此失聲了怎麼辦？今天的我並不在乎。如果可以的話，我想一直這樣頹廢下去。

Kalbarri一日遊 (25.01.2026)
(隔晚紀錄)
說好要帶大女兒去旅遊，但早上起床看到陰陰的天空，我的心情根本就受到了影響，不想去。但我還是逼著自己出門了，難得的一對一時光，至少大女兒是興奮的。
開車行經Northampton，我的手機在這裡完全沒有收訊。我讓大女兒用電話亭打給她老爸，老爸沒接，於是她傳了簡訊給爸爸。我們去了Pink Lake，並在湖上行走，走在結晶的岩塊上，這是過去沒有過的體驗。
到了Kalbarri，大女兒去海邊玩耍，我趁機做香巴維。之後我悠哉的做排毒果昔。感謝Ina送我的攜帶式打果汁機，讓我外出時也能繼續享用好喝的果汁，之後要是忙著做家訪沒時間回家打果汁的話，只要帶上材料和充電式果汁機，真的去哪都不是問題了呢！

美好的一天 (24.01.2026)
渡過了很美好的一天。今天把時間都拿來陪伴大女兒和小女兒，早上先去了公園，中午去美術館，並在城裡溜達，之後去海邊散步，回家前還跑了寵物店、Aldi和Bunnings，過了很豐盛的一天。在陪伴孩子們的時候，我全然的覺察著內在任何一點不耐煩的覺知，並努力與自己對話。
原來我並不是沒有耐心，而是太常把自己放在未來而非當下。當我沒有全然的陪著孩子們玩耍，融入她們當下的情境時，我的內在就會開始跑出心不甘情不願的想法，讓我很不想待在那樣的空間裡，而只想自私的以自己為優先。每當我有一絲的煩躁浮現，我就會把自己拉回來，並要自己努力的去轉念。感謝自己穩住了那份煩躁感，讓今天成就了美好的回憶。
大女兒請我喝珍奶，我選了泰式奶茶口味，她則選了草莓牛奶。之後我們又去了Wanda Bake，大女兒買了牛肉刈包和一份小薯，用的都是自己的零用錢。
中午出門直到下午四點才回家休息，我趕緊抓時間做香巴維。現在對於靈修這一塊放的比較鬆了，不再把自己逼得緊緊的。只想維持生活的鬆弛感，不想因為自己的節食與紀律，就打破了與孩子分享生活飲食的喜悅。

前夫返家 （23.01.2026)
早上八點，前夫的車就出現在我的住處，孩子們看到爸爸的車，高興的大喊著。兩個禮拜沒見，前夫瘦了一圈，據他所說，瘦了6.5公斤。前夫看到我就給我擁抱，也沒經過我的同意⋯喂！我其實沒有想要這種緊緊的擁抱好嗎？你惦念著你的家人很好，但請還是尊重我，畢竟我已經不是你太太了。
前夫永遠也不會懂我對他的強烈排斥。
送小女兒去日托，送大女兒和二女兒去朋友家玩耍，三女兒和小兒子決定待在爸爸家，大兒子早上去教滑板，之後跟朋友去游泳，傍晚又去工作，難得我擁有了獨處的時間。
然而已經說好會幫Ash一起收拾最後一天的Messy Play，所以我就跑去幫忙了。去之前我買了兩杯珍奶，一個芋頭口味，一個泡泡糖口味，要給Ash和Milo喝。

亞麻衣 (22.01.2026)
早上五點半左右，小兒子就帶頭帶著來家裡過夜的Milo和三女兒、二女兒一起去公園沙坑挖洞，還帶著鐵揪，據說他們挖了好大的一個沙坑。少了吵鬧的孩子們在家，家裡安安靜靜的，連小女兒都睡到快七點才起床，非常難得。
我發現自己已經不會再為早晨被吵醒這件事而惱怒不已，算是無奈的接受到「算了，不費力氣去計較了」的心態。這，也是難得的成長。
今天穿上Ina送我的禮物之一，亞麻上衣配黃色褲子，我好喜歡！早上提著水桶去澆花時不小心打翻了一些在衣服上，沒想到亞麻衣竟然不怎麼吸水，完全拯救了我的穿著！真的是愛上亞麻衣了。
今天上圖書館，只有我跟小女兒認真在現場聽故事，Milo和三女兒不知道跑哪去了。之後再度去博物館幫忙Ash打掃整理，Milo本來想留下來幫他媽媽的，但是Ash一副不想帶孩子的狀態，於是我們就引導Milo繼續跟著我的行動，讓Ash能專注在自己的事物上。

適應、不適應 (20.01.2026)
酷暑。今天繼續走悠閒路線，享受難得不用趕時間的時光。我在家玩拼圖、更新部落格(幾百年沒更新了…)，下午Milo來家裡玩耍，因為Ash要做工作的行前作業。如果不是因為有客人來，我真的是會放任屋子滿地的凌亂。於是我開始收拾打掃整理，要維持一個家的清潔，在有孩子的前提下(還六個！)，真的非常的難。
大女兒本想繼續去賣藝，但位置被佔走了，於是只好改期。大女兒和小兒子相處得很好，兩人老是兩兩作伴一起行動，去圖書館看書用電腦，去街上花錢買冰淇淋或是珍奶來吃吃喝喝。大兒子有自己的生活，早上跟朋友去海邊玩耍，下午去圖書館，傍晚去上班。感覺我的人生正在進入不同的篇章，要隨著孩子的成長，而適應不同的生活型態。這種轉變，我還真是不適應…
傍晚去餵狗時，心裡還是很不願意的，我沒辦法忍受狗狗靠近我，尤其看到她又開始抓抓搔搔的，儘管我去後院曬毛巾時努力的大踏步，我還是沒能防止跳蚤跳到我腳上咬我。看著腳上以及全身上下密密麻麻的咬痕，就好像我過去在婚姻中一直的掙扎與受傷受挫。更新部落格時看到去年六月的紀錄，那時的自己，心裡老早就很清楚自己要的是什麼，會走到這一步絕對有跡可循。
再回顧到過去為了前夫抽菸一事，那種根本不尊重我、不把我放眼裡、只會跟我吵的態度，讓現在的自己看了實在很氣，他真的不是我想伴到老的人，我理想的伴侶是溫柔體貼善解人意，會順著另一半的那種，他呢，只會跟我吵，還利用跟我吵架、和解、吵架、和解這樣的方式將我困住，從來沒能跟我好好溝通過。他真的讓我很心累，我幫他背負太多的責任了，是時候一一歸還了。

休憩 （19.01.2026)
說是休閒的一天，其實也不全然是，因為在身邊仍有孩子們必須看顧的前提下，我真的沒辦法好好的休息。我唯一能有的獨處時光，就是每天的冥想與香巴維練習。只有在那時候，孩子們知道我會把房門關上，不回應任何事物，他們所能做的，就是等我「出關」。
孩子們的吵鬧不可避免，聲音的本質我仍無法參透。我還是會在早上無法享受賴床時的清淨而不開心，更會為了孩子們不懂得放低音量、尊重還在睡覺的人而感到惱怒。我很重視睡眠，卻一直是那個睡得最不好的人。
心裡完全沒有動力做任何其他事，就連今天在廚房當二女兒的助手時，我也有種不想站在廚房的排斥感。最近的我，大概是受到疾病影響，非常的沒耐心，尤其面對三女兒和小女兒的哭鬧，更是直接心煩。平常能保持耐性的我不見了，我很好奇自己究竟是怎麼了？
回舊居餵狗，我感到很不耐。我不想再被跳蚤咬，我不想待在那個地方。但我還是盡我的義務，帶狗去散步，弄狗食給她吃。

夠了 (18.01.2026)
（隔早紀錄）
因為身體不適，我不再逼自己一定得做什麼，日記和瑜伽都漸漸放掉。但仍持續累每天兩次的香巴維練習。
昨天大家都晚起，不知道是不是因為在舊居過夜的緣故。悠哉的起床，但仍得趕在九點前，送大兒子去海邊進行Nippers訓練。回程時趁機去蔬果行買檸檬，因為孩子們要做檸檬Sorbet。用了五塊錢在隔壁Garage Sale買到的冰淇淋機，讓孩子們非常的興奮。趕回新居餵貓，帶上我的榨果汁機，一邊收拾一邊清潔孩子們到處製造的髒亂。
花了一整天在舊居繼續清潔打掃，一樣打掃到崩潰。最後直接把工作分配出去。出門接大兒子前我請小兒子打掃浴室，據說他把浴室弄的到處都是水，孩子們光著屁股在地板上溜來溜去⋯天吶！我小時候也這樣玩過！超懷念！哈哈！